Дважды в одну реку

Пресытившись неправильными отношениями, при попытках их исправить очень часто можно столкнуться с такой трудностью, как постепенность и ожидание.
Люди меняются медленно, и даже если при обсуждении обстоятельств, которые их не устраивают в отношениях, даются обещания что-то поменять, эти изменения даются с трудом и приходят постепенно.
Но нетерпение и ожидание только лучшего, чем было раньше, могут привести к большому разочарованию, что ранит сильнее, чем само нарушение обещанного, что может погубить постепенное изменение в самом начале.
Ты веришь и ждешь, но получаешь меньше своих ожиданий, меньше обещанного, слова забываются и все возвращается на круги своя.
И от этого просыпается злость, а то и ненависть, что твоим доверием опять воспользовались, что к словам не отнеслись серьезно, что время и силы уходят в никуда.
И жизнь зацикливается, закручиваясь в спирали однообразных ссор, и каждый раз заходишь в эту реку.
Может иногда неправильно надеяться на лучшее и прощать все заранее, может не стоит верить и примиряться, не дождавшись изменений?
Может именно идя навстречу и делая уступки, можно лишь сильнее разочароваться в случае неудачи?
Не нужно строить отношения на кредитах доверия.
Может, если четко показать свою позицию и удерживать ее до получения желаемого, будут достигнуты желаемые цели?
Может, если высказываешь свое нежелание продолжать отношения и нормальное общение, не стоит идти на примирение пока не будут устранены причины этого нежелания?
Хочется верить людям, верить в счастливое будущее, но порой необходимо найти эту грань между верой и правдой.
Как ни странно, для меня очень желанно стало спокойствие и устойчивость.
Надоело мыкаться туда-сюда, то верить, прощать и давать шанс нашей семье, но вновь натыкаться на неразрешимые проблемы, разочаровываться и вновь решать все сломать.
Мне одинаково близки оба решения, но хочется решить все раз и навсегда.
Шанс я еще дам, но теперь только с позиции "я сначала получу, а потом подумаю".
Вот как-то так..

---

Меняться не сложно

За последние 4 месяца я ко многим вещам изменила свое отношение.
Перестала киснуть и зацикливаться на своих проблемах и начала задумываться о далеком и счастливом будущем.
Мыслить позитивно невероятно полезно.
Первым пришло желание наводить красоту.
Пусть и не каждый день, но уже чаще и без особого повода, зато для себя.
Я даже волосы покрасила в красный!
Настроение улучшается, когда проходишь мимо зеркала и думаешь, что девушка в отражении достойна быть счастливой.

Вторым пришло настроение привести все в доме в порядок.
Все было перебрано и протерто, все шкафы, шкафчики и полки, разобраны вещи, обувь и кухонная утварь.
До сих пор держала марку и держала все в чистоте, но изменение режима сна у ребенка в сторону ранних подъемов и последние недели болезни подкосили меня и снова сил хватает лишь на готовку, мытье посуды и пола (стирка не считается, кнопочки нажать не работа).

После появления желания наводить красоту и порядок появилось стремление вернуть себе некогда нормальный вес и фигуру.
Ягоды годжи за два месяца приема ровным счетом ничего не изменили, но сдаваться мне не хотелось.
И хоть я никак не могла решиться и уже начать предпринимать активные действия для достижения заданной цели, мне повезло и я вдохновилась самым действенным способом - личным примером давно знакомого человека.
Когда ты своими глазами видишь человека, который долгое время был полноват, а сейчас стоит перед тобой худющий-прехудющий, это я скажу офигеть как мотивирует.
И я смогу! Чем я хуже? Я тоже так хочу!
И я, естественно, начала интересоваться, как и каким способом.
Мне рассказали, что изменили систему питания, например, я согласилась с тем, что завтрак лучше делать легким, потому если с утра плотно жрать, ты на весь последующий день программируешь свой организм на активное и массивное потребление.
Как говорится, чем больше ешь, тем больше хочется.
Потом мне рассказали про уменьшение объема потребления, что тоже понимаю как полезный совет, ведь по сути ты ешь, что хочешь, просто меньше.
Ну и куда же без физических нагрузок, и тут без них не обошлось.
А я не хочу пока, для меня эти нагрузки ну крайне неприятны и нежеланны.
Так вот, узнав секрет успеха и вдохновившись по самое небалуйся, я встала на путь самосовершенствования.
Начала с уменьшения объема потребления пищи практически вполовину и отказа от хлеба.
В таком деликатном вопросе, как снижение веса, важна постепенность и еще контроль!
Решила взвешиваться раз в две недели, чтобы результат был виднее.
А результат был - минус 1,5 кг за полмесяца.
Так вот, привыкнув к сокращенному режиму питания, я решила заменить свой привычный ужин на более легкий, но достаточно объемный, чтобы не засыпать с пустым желудком.
И тут очень кстати для этой цели пригодился мой любимый салат:
Половинку кочана пекинской капусты мелко нашинковать, добавить порезанные кубиками 3 крупных помидора, добавить 3 зубчика чеснока через пресс (кто не любит, может вообще не добавлять), немного укропа и растительного масла, ну и соли, все перемешать и дать постоять минут десять и еще раз перемешать (сок помидоров сделает его вкуснее).
Вот такой у меня стал ужин, и при этом я ходила довольная и не чувствовала себя обделенной.
И результат тоже был - аналогично минус 1,5 кг, что в итоге за месяц составило минус 3 кг.
По мне, так не плохо, особенном если считать, что физически я живу как и раньше.
Вполне настроившись на дальнейшее снижение веса, я решила еще немного усложнить свой режим питания и ввела разгрузочные дни.
И мои разгрузочные дни были (и есть) отнюдь не однообразны.
Некоторые дни я ела только свой любимый легкий салат, понемногу, но часто; некоторые дни пила только 1%-ный кефир.
С ноября-месяца я раз в неделю провожу один день на одном кефире, а дни на салате для меня больше праздник, чем лишение.
Чуть позже я решила еще прибавить к своему режиму питания разгрузочную неделю на одной гречке.
Хорошо, что я ее люблю.
Правда, есть несоленую гречку без ничего для меня оказалось непосильной задачей, поэтому я ела ее с соевым соусом.
И это того стоило, за 6 дней, выдержанных мною на одной гречке, ушло 1,5 кг.
После прибавления в мой режим питания гречневых дней я немного дала слабину и пару раз срывалась, один раз на праздник объелась салатов, второй раз в день матери напала на копченую курицу.
И были по мелочи проявления несдержанности, то хлеба захотелось, то пирожок горячий приглянулся.
И все это сопровождалось ужасным чувством вины и страхом вновь скатится к прежнему.
Но каждый замер показывал уменьшение веса, но очень хотелось повысить свой боевой дух и усилить мотивацию.
И я решила почитать книгу человека, который помог мужу бросить курить без особых усилий - книгу Аллена Карра "Легкий способ сбросить вес".
Замечательная книга, во многом мои взгляды на снижение веса с ним совпали, в некоторых моментах нужно время и глубокое осознание.
Так как его метод основан на психологическом подходе к снижению веса, это очень подходило для меня.
Теперь меня не мучает чувство вины от маленьких шалостей и этому всему есть свое определение.
Приняв на вооружение его советы (именно советы), я теперь стараюсь по возможности завтракать фруктами.
В общем, на сегодняшний день мой вес составляет 72 кг, а ровно 3 месяца назад эта цифра была на 9 кг больше - 81 кг.
Я готова к тому, что динамика снижения может измениться, и набранные годами лишние кг будут отстаивать свое право быть на мне все упорнее и упорнее, но я не буду сдаваться.
Еще 9 кг отделяют меня от моего постоянного юношеского веса - 63 кг.
То ли еще аж 9, то ли всего 9!
Хочу следующим летом не прятаться и стесняться, а просто и легко быть красивой.
А пока я иду к своей цели вышеописанным способом, даже получая удовольствие от выбранного метода.

Изменения в моей жизни на одном поддержании порядка и изменении себя не заканчиваются.
Как это не странно, не смотря на изменение режима питания, меня последнее время преследует вдохновение в области приготовления новых блюд.
Я доросла до десертов!
Я хочу и еще раз хочу пробовать что-то новое и открывать для себя что-либо заново.
Как я могла столько лет покупать готовое дрожжевое тесто? Как я жила эти годы без самого чудного и вкуснейшего теста на кефире?
Давно я столько не пекла. Пироги, пирожки, кексы, шарлотки.
У меня это как хобби, как развлечение, как наслаждение своими возможностями творить.
Я ищу рецепты, исправляю, дополняю, опираясь на свой вкус и чутье.
И все это доставляет мне большое удовольствие.
Я даже пельмени с радостью налепила.
Очень давно было время, когда я и блины считала чем-то сложным, но со временем доросла до них, теперь я иду еще выше.
Теперь для меня следующий пункт для роста это настоящие голубцы (умею делать ленивые, но по вкусу как настоящие) и закатки на зиму (надеюсь, хоть ближе к пенсии приобрету интерес).
Хочу сделать торт. Сама.
И еще полно всяких идей, чего хочу попробовать сделать.
Не знаю, откуда взялось это яростное желание готовить целыми днями, может это самоконтроль в питании так сказывается.
Может организм решил, что чем больше будет соблазнов, тем больше вероятности, что я сорвусь и вернусь к привычному образу жизни?
А может, что-то типа сам не ешь вредную пищу, так других за себя накормишь.
Не знаю, что и как, но иногда я себе позволяю немного побаловаться так сказать "бесполезной едой", которую уж очень хочется, и даже без угрызений совести.

Что еще хотелось бы сказать.
Мы - люди - сами порой не знаем того, на что мы способны.
И, как я теперь понимаю, способности, зачастую, имеют отнюдь не физическую подоплеку, а именно психологический настрой.
Я всегда думала, что я слабая и безвольная, что мне трудно преодолеть свои слабости и бороться с недостатками.
Я сама себя загоняла в угол и не давала даже шанса подумать об успехе.
А теперь я верю, что все возможно, если желать, если стремиться, если верить.
Я теперь понимаю всю суть своих прежних привычек - мне так удобно, я не хочу ничего менять, я себе это разрешаю.
Привычек нет, это все выдумки безвольных людей.
Если ставить цели, достигая которых будешь получать чувство радости и удовлетворения, изменишь не только себя, но и свою жизнь.
А меняться, оказалось, не так уж и сложно!

---

...

Я последнее время часто задумывалась над тем, почему я выбрала именно его в спутники жизни.
И пусть логика и разум не на стороне моего выбора, то сердце мое попало в самую точку.
Как бы это не было глупо, но внешне и физически это мой идеал.
Голубые глаза, светлые волосы, отливающие золотом на солнце, высокий рост, мускулистая фигура, теплые руки и множество еще приятных мелочей типа ресничек, пальцев, попы и т.д.
Все мое!
А если он улыбается мне, то нет для меня чудеснее момента.
У меня даже сердце подпрыгивает.
Я не просто его выбрала, я нашла человека, который смог бы навсегда завладеть моим сердцем.. если бы захотел.
И для того, что сделать меня счастливой, ему не нужно тратить на меня деньги, не нужно совершать подвиги или преодолевать препятствия, ему нужно лишь проводить со мной время, близко-близко, рядом-рядом.
Общение, внимание, душевная близость - вот чего я хотела бы.
И как это не печально, это все не стоит денег, но я не могу этого получить.

---

Немного критики

Я практически полностью осветила все неприятные моменты, происходящие в моей жизни.
Вы высказывались и, зачастую поддерживали меня.
А что, если я заслуживаю того, что со мной происходит?!
Давайте я подробнее опишу себя, поделив свои качества на категории (даже в самокопании нужен порядок).
Мои плюсы:
* Симпатичная мордашка
* Рост 175 см
* Отсутствие вредных привычек
* Воспитанность и достаточная образованность
* Целеустремленность
* Приличный запас воображения и творческих начал
* Обожаю и неплохо готовлю

Мои минусы:
* Лишний вес на данный момент 8 кг, из них 3 кг совсем лишние (приобретенные за беременность), а еще 5 - это на пути к идеалу!
* Слабые, тонкие, жидкие волосы
* Грудь, которая может хорошо выглядеть лишь в бюстгалтере
* Во время беременности мой организм решил, что теперь я тигра, и частично покрыл меня растяжками
* Многое делаю медленно, либо потому, что не могу все правильно организовать или организоваться, либо делаю с чувством, с толком, с расстановкой
* Обидчивость или даже ранимость

Даже не знаю, что это:
* Доброта или слабость. Если человек добрый, то этим можно попытаться воспользоваться. Со мной такое прокатывает до поры, до времени, пока меня не начинает это тяготить.
* Искренность или нудность. Ничего не скрывая, говорю все, что в мыслях и на душе. Не люблю копить, высказываюсь сразу. Некоторым может это надоесть.
* Доверие или доверчивость. Любой человек для меня первоначально хороший, и я стараюсь относится к нему так, как хотела бы чтобы он относился ко мне. Наверное, очень тянет на розовые очки. И верю я только близким людям, а не слухам, догадкам или чужим словам. Я верю в хорошее в людях.
* Коммуникабельность или лицемерие. С любым человеком могу наладить контакт, нахожу общие темы и могу при нем придерживаться его взглядов на вещи, даже если их не разделяю. Не люблю конфликты, и могу все сделать, чтобы их избежать, даже если при этом нужно немного соврать или переступить через себя.
* Эмоциональность или истерия. Я человек настроения. Если я чем-то загорюсь, то держите меня семеро и не смейте обламывать, а то из энергичного попрыгуна получите сердитую бяку. А если я начну плакать, то это точно надолго.
* Решительность или нетерпеливость. Если я долго не могу чего-нибудь очень желанного дождаться, то я без угрызения совести возьму инициативу в свои руки. Я и замужем благодаря этому своему неопределенному качеству, правда с весьма неопределенным результатом. Я не боюсь принимать решения, и ответственности за них не боюсь. Ошибки тоже приносят в нашу жизнь опыт.

Я считаю себя человеком сложным, но стоящим.
И я верю, что счастье есть, его нужно лишь сделать своими руками и оберегать от невзгод ..

---

Продолжение следует

Мы пять дней назад договорились попробовать наладить наши отношения.
Я поставила 3 условия:
1. Никаких игр когда я дома и пока не легла спать;
2. Никакого мата и оскорблений в мой адрес;
3. Мы живем как с чистого листа и муж добивается моего к себе расположения как добивался с начала знакомства.
И одно предупреждение - еще одна ссора приведет к отсутствию общения хоть на неделю и шансов больше не будет.
В свою очередь мне тоже выдвинули условие - муж захотел иметь возможность проводить время наедине и как он хочет если он устал или так захотел.
Так он решил обойти мое первое условие.
Ну да ладно.
Нужно было еще решить вопрос с девкой, с которой он переписывается.
Как я видела, он не хотел прерывать свое с ней общение, а меня не устраивал сам его формат - откровенный флирт.
Муж пообещал исключить из общения флирт со своей стороны и останавливать его с ее стороны.
Позже я наткнулась на то, что он переписывается с ней практически все его свободное время, хоть парой фраз, но в каждый час.
Сначала он объяснил мне, что просто отвечает ей, но, спустя пару дней напряга по этой теме, дал мне обещание общаться с ней только на работе.
Даже ей это сообщил.
Сегодня во время его свободного времяпрепровождения я увидела, что они общаются.
Молча ушла в другую комнату.
Очень хотелось врезать.
Спустя полчаса муж пришел ко мне сам.
Он даже не понял что такого произошло.
Это же мое личное время, я думал, что могу им распоряжаться как захочу - такой была его позиция.
Я попросила дать мне телефон, чтобы я посмотрела сколько они общаются и как, "там же нет ничего противозаконного".
Мне ответили отказом.
После нескольких моих просьб на меня наехали, сказав пару раз что я е*у мозги в его отсыпной.
Я не стала на это реагировать и ушла к телевизору.
Потом я все-таки добралась до переписки.
И скрывать было что.
Во-первых, он писал первым;
Во-вторых, писал опять все время пока бодрствовал;
В-третьих, опять флирт, и с обеих сторон.
Она писала, что ей плохо без него, а он ей в ответ - я же здесь, твой дурашка.
Убейте меня, мне так тошно!
Опять назвала его чмошником и ушла..
Остыла и пришла задать пару вопросов.
Написал он ей первым потому что захотел пообщаться.
Флиртовал потому что нравится.
А дурашкой она, оказывается, его давно уже так называет.
Все типа в порядке нормы.
Я сказала, что все наши условия и правила больше не действуют, мы продолжаем минимально контактировать, и что я ему больше не поверю.
Он ушел в свою комнату, громко хлопнув дверью.
Перемирие в нашей семье длилось меньше недели.
Вот так вот.

---

Ничего такого

Пару дней назад я случайно обнаружила интересный факт.
Захожу я вконтакт, чтобы напомнить мужу кое-что купить с утра, и вижу +1 в моих сообщениях.
Захожу и вижу, что пишет какая-то девка.
И ей отвечают.
И я поняла, что я далеко не в своем вконтакте и что мой муж на работе не только работает.
Тайная переписка!
Иногда нужно не забывать выходить из своего вконтакта.
Прочитала ее сначала и до конца.
Что сказать, вроде бы ничего такого, но неприятно.
Девка откровенно флиртует.
Куча смайликов, разговор про музыку, интересы, фразы типа "ты мне снился", "лежу о тебе думаю", "может когда-нибудь подвезешь меня".
Выяснилось, что она его сотрудница из соседнего цеха, да и к тому же живет в соседнем доме, замужем, есть ребенок, муж мотается по командировкам.
Муж на ее флирт реагировал довольно спокойно и сдержанно, даже намекал ей, что я могу увидеть их переписку.
Но, как по мне, фразы типа "я увез своих к бабушке, я сегодня типа такси, хочешь на работу подвезу" и "скинь себя на фото" были лишними.
Да и обсуждения меня за спиной меня тоже не обрадовали.
Я видите ли плохо реагирую на слово тупишь и умею иметь мозг.
Что я чувствовала, читая эту переписку в онлайн-режиме?
Меня тошнило от неимоверного количества смайлов, меня раздражало, что по его описаниям меня характеризовал незнакомый мне человек (злая я и строгая!), я удивлялась тому, что муж не видел в этом всем "ничего плохого и противозаконного".
Но самые бурные переживания во мне вызвали собственные мысли о том, что он может обсуждать свои проблемы с чужим человеком, тратить на какую-то вертихвостку свое время.
Я столько просила, даже выпрашивала у него время для себя, так часто жаловалась на нехватку общения, и вот как меня услышали..
Я думала, что больно уже не будет, но я ошибалась.
Почему же я расстроилась!?
Может я и убиваю в себе чувства к человеку, но может это лишь обман, и я их просто игнорирую и сбегаю от них, так же как мой муж сбегает от проблем?
Я в смятении..

---

Не понимаю

Был просто отличный день (18/10/2014).
Я столько полезного сделала, что даже удивлялась сама себе.
Я была полна энергии и находилась в отличном настроении.
Но мне методично его пытались испортить.
Опять у мужа что-то замкнуло, и он решил, что все у нас хорошо и начал ко мне лезть.
То обнимет, то погладит, то целовать полезет.
Объясняла по-хорошему - мне это не надо, не трогай меня - не понимает.
Решила тоже делать ему неприятно, в ответ щипалась или с размаху шлепала.
Временно действовало, но потом опять "нежности" возобновлялись.
Начала психовать.
Спрашиваю, чего тебе от меня надо? Хочешь довести меня до истерики или до нервного срыва? Ты сразу скажи, я облегчу тебе задачу и подам готовое на блюдечке.
Отстал.
Потом начал обсуждать меня.
Сказал, что я хочу уйти от него потому, что он мне надоел и что у наших отношений просто кончился срок годности.
То, что он мне надоел, я согласилась.
Потом заявил, что это потому, что мне нужны дорогие подарки, которых он мне никогда не делал.
Спрашиваю, как это возможно, что я 6 лет борюсь за его внимание к себе, а ухожу из-за отсутствия дорогих подарков.
Это потому, что я их не дарил.
Полная ересь, но меня зацепило.
Ушла плакать в зал. Тоже пришел.
Опять лезет, типа успокоить, я отбилась.
Спрашиваю, чего ты добиваешься, что ты меня доводишь, ты можешь от меня отстать.
По-моему, даже кулаком в живот заехала.
Отстал.
Пошел по моей просьбе в магазин.
Я в это время убралась на кухне, собрав мусор и все протерев, помыла посуду, села кормить ребенка в зале и себя тоже решила покормить.
Дите мое, когда ест, шастает по всей квартире, придет, ложку съест и дальше гулять.
Я же перед телевизором спокойно сижу, ем, жду очередного прихода.
Пришел с магазина папа.
Зашел с сумками в кухню, слышу кричит - не надо так делать, потом мат пошел.
Приходит ко мне с выпученными глазами и давай на меня наезжать:
Какого хрена опять ребенок без присмотра, он там компьютер ломает, на полу нассано, я наступил, когда его вытаскивал из-за столика.
Почему так? Ты же обещала следить. Когда я дома он ничего не ломает.
Я объяснила, что я не бездельничала, у меня тоже были дела, что я не могу 100% времени следить за нашим чадом и я просто пока не заходила на кухню, чтобы там все убрать за ребенком.
Ответ мой мужа не устроил и он опять наехал, только прибавив к предыдущим претензиям пару ласковых - тупая крыса и овца.
Я сказала, что не собираюсь дальше разговаривать.
Но с меня упорно требовали объяснений, почему я такая плохая и безответственная мать.
Поток претензий лился беспрерывно, и после пяти просьб об окончании разговора, я просто заткнула уши, напевая вслух всякие слова.
Когда муж высказался, он удалился на кухню, и я решилась открыть уши.
Как же можно быть такой больной - услышав это, я снова закупорилась, весьма кстати, так как ко мне опять пришли изливать свое горе.
Это повторилось раза два, пока мужу не надоело ныть впустую, и он решил доставить информацию получателю.
Подошел ко мне, взял силой за руки и что-то дальше высказывал.
Когда меня отпустили, я снова закрыла ушки поплотнее.
На этот раз меня уже скрутили.
Текст я даже не помню.
Агрессия, оскорбления, злость - вот что выделялось.
Начала вырываться - скрутил мне запястье. Было уже больно.
Так этого оказалось недостаточно,
Закончив свою пламенную речь, он резко вывернул мне скрученное запястье, вызвав резкую боль, и ушел.
Я заплакала.
Через минуту опять пришел с намерениями продолжить разговор.
Я кричу, чтобы он немедленно ушел от меня, он в ответ, что будет со мной разговаривать.
Я взяла в руки первую попавшуюся вещь - детскую машину-кран, правда, в руках остался только сам кран, машина отвалилась, - и кидаю со всей дури в него.
Особо даже не попала, но от меня отстали.
Спустя какое-то время, когда я уже успокоилась, он опять пришел.
Пытался объяснить мне, что я неправильно себя повела, он, такой молодец сходил в магазин, а я плохая мать не слежу за сыном, а когда мне указывают на мои ошибки, не делаю виноватый вид и не соглашаюсь сразу, что я не права, а наоборот, делаю вид, что все нормально и не слушаю конструктивную критику в свой адрес.
Я пыталась по-разному донести до человека, что описанная им проблема - это вообще не проблема, всего нельзя успеть и задачи нужно решать по мере поступления, а не искать виноватых и усложнять всем жизнь, но меня упорно не понимали и за выбор такой позиции именовали тупой.
Тогда я пошла на крайние меры.
Я объяснила, что я проблемы не вижу, даже если ребенок сломает компьютер, в этом нет для меня ничего страшного, успевать все и сразу я не в состоянии и пытаться даже не собираюсь, то, что ты мне объясняешь, я не понимаю и не принимаю, и вообще, твое мнение вижу как тупое, и сам ты для меня тупой, и на твою точку зрения мне начхать, я не могу понять, что тебе от меня нужно.
Хорошо, я все понял - сказал муж, и начал уходить.
Я спросила, а не стоит ли извиниться за руку, которая между прочим чуть опухла.
В ответ он спросил меня, не буду ли я извиняться за следы от удара об пластиковый кран.
Мне прям жалко его стало.
Ну ладно, иди пожалей себя у компьютера, но чтобы я тебя больше не видела - сказала я на это.
В итоге он все-таки извинился, ну так, для галочки.

По мне так, он просто хотел меня достать и выместить свою злость и сделал это.
Не вижу других разумных объяснений тому, что меня весь день разводили на эмоции.
Я так устала..

---

Закидайте меня камнями

Сегодня - 23 октября - ровно два месяца как мы живем, как соседи.
Это наш максимум, но я думаю, что рекорд еще будет побит.
Но это далеко не единичный случай в нашей жизни.
Если взять 2013 год, то в нем мы не общались в общем более 2-ух месяцев.
При том не общались вообще - не разговаривали, не смотрели друг другу в лицо, и уж тем более не дотрагивались друг до друга.
Первый описанный разрыв в общении произошел в июне, когда нашему ребенку было 4 месяца.
Вполне себе обычное утро, совместный завтрак.
Я много раз просила его до этого дня при совместной трапезе исключать сидения за компьютером или другими гаджетами, чтобы была возможность общаться.
В это утро он завтракал, уткнувшись в компьютер.
Я решила с ним немного поболтать.
Я - Вот как ты думаешь, настанет ли такой день, когда ты обернешься посмотреть на прожитую тобою жизнь и поймешь, что слишком много времени тратил впустую на несуществующие вещи, сидя за компом и играя? Может стоит заранее пересмотреть свое поведение и выделить один из твоих выходных для совместных развлечений в реальной жизни?
Он - Пошла на х*й!
Я - Ты чего?!
Он - Да пошла ты на х*й с такими разговорами. Меня все устраивает, а если ты будешь е*ать мне мозги, я буду и дальше тебя посылать.
Эта миловидная беседа стоила мне две недели любого общения с мужем.
Но мы помирились спустя эти две недели.
Как обычно, просто на словах. При том мнения своего никто так и не изменил.
Я считала, что ничего такого не сказала, он считал, что такие беседы нужно прекращать любыми способами, даже такими, и если я е*у мозги, значит он может так отвечать.
Буквально через две недели случился еще один конфликт, второй.
Тоже утром при общении с мужем я опять услышала мат.
Меня еще в предыдущей ссоре задело общение матом со мной несмотря на то, что я женщина, жена и уже мать его ребенка.
И тут опять.
Я набрала в кружку стакан теплой воды, поставила его на стол и предупредила, еще одно матерное слово и ты будешь облит.
Раз слышу, два слышу, на третий раз я исполнила обещанное - вылила стакан на голову.
Муж подскочил, схватил меня так, что я не могла сопротивляться и окунул головой в помойное ведро, приготовленное к выносу.
После этого он еще что-то орал, периодически подбегая ко мне и замахиваясь, но я ничего не слышала.
Жуткая обида, жалость к себе - вот что я чувствовала в тот момент.
После этого случая мы не общались полтора месяца. Вообще.
Потом пришел день нашей годовщины и он решил поговорить.
Спрашиваю, почему именно сейчас, а не раньше, ответил, что не хотел.
Нас приглашали на свадьбу к его родственникам, я отказалась идти, соврав им, что заболела (что и случилось).
Он пошел без меня.
Вернулся на эмоциях, вспоминал нашу свадьбу.
Долго обсуждали произошедшее.
Я сразу сказала, что никогда такое не прощу.
На что мне ответили, что сделают так, что я никогда этого не вспомню.
Сейчас все это вспоминаю, и вижу, что последние две годовщины нашей свадьбы были омрачены ссорами.
Многое стало привычным - конфликты, потеря времени, отсутствие общения.
Что уж говорить, пощечину я тоже получаю не в первый раз.
Самый первый удар по лицу я получила в день, когда мы впервые видели нашего ребенка на экране УЗИ.
7-8 недель беременности, 2 см.
Он уже знал, что внутри меня бьется сердце нашего будущего малыша.
И были еще конфликты в период ожидания ребенка.
Был случай, когда он оставил меня, рыдающую возле больницы на улице в холодную погоду, и уехал домой на машине.
А я все прощала.
Я так хотела быть вместе, что на многое закрывала глаза.
Я любила и оставалась слепа.
Но я хочу изменить свою жизнь, и я уже ее понемногу меняю.
Можно много желать, но если считаешь, что это неправильно, можешь взять себя в руки и жить правильно.

---

За гранью

После конфликта с пропавшими сигаретами мы больше не жили как семья, скорее как соседи, которым приходится терпеть друг друга рядом.
Обращались друг к другу лишь по делу или с какими-нибудь претензиями.
Мои претензии нередко встречались матом, я бы даже сказала в основном они к нему приводили.
Я это все игнорировала, стараясь не тратить свои эмоции попусту.
Мне уже было на все плевать, я для себя поставила точку.
Но оказалось даже минимальное общение может привести нас к конфликту.

В тот день мой муж пришел с работы, закончив череду дневных 12-часовых смен.
Решил прикрутить держатель для душа, чем сильно меня удивил, так как обычно остаток рабочих дней тратится лишь на отдых.
За ужином я вспомнила, что завтра нужно кое-что доставить знакомой, предварительно собрав это на балконе.
Попросила мужа, он сказал, чтобы я сама собирала.
Спросила почему, не ответил.
Это было 19 сентября, уже погода не радовала, и я, как кормящая мать, не хотела идти на балкон и мерзнуть там, собирая нужную мне вещь.
Тогда я попросила мужа вынести коробку, в которой все необходимое хранится, и убрать в шкаф, где у меня к ней будет постоянный доступ.
Так нет же, мне и здесь уперлись рогом.
Он хотел вынести ее с балкона в кухню, а когда я закончу, убрать обратно.
Объясняю, что она может понадобиться мне в тот момент, когда его не будет дома, и лучше сразу ее переместить в место получше.
Потом выяснилось, что я как-то не так попросила ее перенести, типа иди и принеси, грубовато, правда?!
На что я напоминаю мужу, что последний месяц он чуть что не так начинает крыть меня и оскорблять, так что я могу и не любезничать.
После некоторой словесной перепалкй муж заявил, что завтра ничего отвозить не собирается.
Я начала наежать на него, спрашивать почему и все такое.
После получаса споров на счет правильного хранения коробки, он решил пойти спать к себе в комнату.
Я решила выяснить под конец, повезет он завтра или нет.
Раз спросила, два спросила, и три, и четыре.
Лежит, делает вид, что не слышит.
Попинала немного, меня начали посылать далеко и надолго.
Отвечаю, что обязательно туда смотаюсь, только скажи мне, стоит ли завтра рано вставать, доставить нужно ведь к 10:00.
Встал, начал выводить меня из комнаты силой, толкнув в спину в середине комнаты так, что я долетела до ее конца.
Я, психанув, в процессе полета специально снесла его подушку в сторону кошачьих мисок и попала.
Выхожу из комнаты, слышу крик "шлюха".
Выперся муж, спрашиваю что он сказал.
Опять полился мат.
Я что-то прокричала типа, как же тебя жаль, у тебя же жена - шлюха, сама уже начинаю истерить, слезы подкатили.
На что мне сказали - сейчас уе*у.
Я сказала давай.
Он подошел ко мне вплотную, что-то сказал, я стояла и буквально тряслась.
Он размахнулся и ударил по щеке.
И ушел.
Плакала больше из-за жалости к себе, из-за своей слабости.
Я даже представить себе не могу, как я бью его по лицу или другие физические наказания в гневе.
А он ударил, не смотря на слезы в глазах и не смотря на мой страх.
Пришел через 5 минут, сказал, чтобы я готовила документы на развод.
Я согласилась. Я даже была рада, что это было его решение.
Дальше начались разборки.
Он уже передумал, вспомнив про наличие в его жизни ребенка, обвинял меня в провоцировании его, такого уставшего.
Он - Как же так можно, я сплю, а ты это в кошачьи миски, да где же это видано так себя вести.
Я - А толкать в спину, чтобы полкомнаты можно пролететь - это у нас абсолютно нормально.
Он - Не так уж и сильно я тебя толкнул, и вообще, почему ты не уходила, я ведь тебя просил.
Я - Я просила тебя сказать да или нет, для этого тебе даже вставать не пришлось бы, ответил бы и я ушла, если бы рано не надо было ехать, мне было бы все равно, а так нужен был четкий ответ.
И прочие выяснения.
В ту ночь я так и не уснула.
Периодически плакала.
Потом встала с кровати, собралась и отвезла вещь человеку.
Вернулась, и еще часа два провалялась без сна.
В течение дня мы не разговаривали.
Вечером я сама спросила, есть ли ему что сказать.
Не имею даже понятия о чем я должен тебе что-то сказать - вот практически дословный ответ.
Хорошо, я сама намекну. Называть свою жену шлюхой это для тебя обычное дело?! Это правильно?
Дальше пошел привычный для таких ситуаций текст:
Я как раз хотел с тобой на эту тему поговорить, я как раз собирался, прости меня пожалуйста, это были эмоции.
На что я ответила, что я сучку-то простить ему не могу, а это вообще простить невозможно - меня назвали шлюхой и меньше чем через минуту влепили пощечину.
Мне кажется, любая уважающая себя женщина после такого оскорбления расцарапает своему обидчику морду, а я вот не могу и получаю сама.
Этот случай лишь подтвердил мне правильность моего решения расстаться с этим человеком.
Но пока мы продолжали жить на одной территории, общаясь как соседи.
Терпение дается не просто, но оно может щедро вознаградится.

---

Обрыв

Ненавижу грубость и ненавижу запах сигарет.
Ненависть к этим двум вещам росла вместе со мной и пришла со мной из детства.
Для меня было большим ударом, когда я в очередной раз спалила своего благоверного на курении.
И это спустя несколько недель после рождения малыша!
А почему именно спалила?!
Это вообще забавная традиция.
Когда мы познакомились, он уже курил, но относительно недолго - всего полгода.
Я сразу же начала настраивать его на прекращении этого занятия пока не поздно.
Бросил. Молодец.
В один прекрасный день я учуяла запах, уткнувшись в руку.
Я была в шоке. Мне врали уже около 3х недель.
А что сразу-то не сказал? - Я не хотел тебя расстраивать. Я все собирался с мыслями. Я хотел, я бы рассказал. - Ты боишься, я тебя убью. Мы взрослые люди, не надо мне врать. Не делай так больше. - Хорошо.
Через год он бросил опять.
Если в первый раз он продержался 2 месяца, то теперь срок увеличился до полугода.
И опять я его поймала на нарушении.
При том, что я начала подозревать и около 2х недель задавала наводящие вопросы, он стойко хранил свою тайну, прямо-таки герой разведки.
Мне было обидно, и что опять любимый курит, и что опять мне не доверяют.
Опять поговорили, опять мне обещали так не делать.
Еще раз бросил. И еще раз соврал.
Я уже плакала. Сразу же как спалила, сразу же расстроилась.
И вот очередной раз уличения во лжи.
Спустя полутора лет воздержания, спустя неделю после появления малыша он опять начал меня обманывать и попался.
И обещал скоро бросить. То в день отказа от курения, то в свой отпуск, то после него, то к новому году, то к дню рождения ребенка (уже год прошел, а мы все курим), вот уже опять день отказа от курения, и еще один отпуск набежал.
И все это время я терпела этот ненавистный запах!
Больше полутора лет.
В основном, терпела молча, но периодически мне хотелось убить и прекратить это затянувшееся бросание.
Ссорились из-за курения. Ссорились из-за грубости.
До одного момента..
Ночь с 22ого на 23 августа, 6:30 утра.
К нам в комнату заходит муж.
Мы с ребенком спим на диване.
Я, полупроснувшись, наблюдаю за ним.
Он шарится в своей куртке, на полках, потом подходит к нам и недолго стоит рядом.
Затем он разворачивается, делает пару шагов и, пробубнев под нос "сучка", скрывается у себя в комнате.
Я на адреналине подскакиваю, захожу к нему и спрашиваю, что он сказал.
Он спокойно отвечает - сучка.
Спрашиваю, какого хрена.
Мне в ответ - где мои сигареты?
Я - откуда мне знать?
Он - это ты пока я спал пробралась на балкон и спрятала их.
Я - и поэтому я сучка?
Он - если ты это сделала, то да.
Спрашиваю, почему я не делала такого раньше, а именно сегодня решила так поступить, зачем оно вообще мне такое надо.
Он ответил, что мало ли, захотелось, накопительный эффект так сказать.
Иду искать сигареты на балкон.
Спросил меня, что я делаю.
Я ответила, что хочу найти эти сраные сигареты и засунуть их тебе в морду.
Не нашла.
Он мне сказал, что он мне не верит, что это не я.
Пошла в туалет.
Выхожу, он мне сообщает, что оказывается, они упали и он их нашел, и ему очень стыдно, и он дико извиняется.
Я послала его в задницу и пошла спать.
Так и не уснула больше.
Плакала от обиды и от желания пойти и врезать.
С утра он опять извинился, на что я отвечала отказом принимать его извинения.
Я спросила его - на чем держатся наши отношения?
Он не понял вопроса.
- Ну скажи мне, на чем держатся наши отношения? На внимании - нет. На общении - нет. На деньгах - нет. На нежности и ласке - нет. На уважении - нет. На сексе - нет. Вот и доверие уже потеряно. Что положительного вообще осталось между нами?
Он ничего не ответил.
А мне было важно услышать ответ.
Для меня была потеряна последняя нить адекватности наших отношений.
Если раньше причиной ссор являлись реальные вещи и поступки, то теперь я не была застрахована от необоснованных обвинений.
Доверие ушло.
Да и что там доверие?!
Назвать меня сучкой - это абсурд.
Я домашний человек, я чутко отношусь к людям, я не терплю агрессию, ненавижу грубость, я верная жена и заботливая мама.
И тут это слово, которое считаю неприемлимым по отношению к себе, и уж тем более не за что.
А если бы он не нашел свои сигареты?
Это предел.
Я потом вспомнила, и сказала ему, что слишком быстро поверила в эту мутную историю с его походом в сауну.
Он тогда сказал мне, что будет там всего два часа, на больше он даже денег не берет.
В итоге, он отсутствовал около 6-ти часов и на звонки не отвечал.
При этом, был в сети вконтакте, но и там не откликался.
Пришел домой и рассказал, что друзья попросили остаться еще, потом он кого-то провожал и общался, телефон он оставил в машине, с других позвонить просто не догадался, а почему он был в сети вконтакте он не знает.
Я в это все была в состоянии поверить, а он мне не верил и считал, что извинений хватит для очистки совести.
Для меня же этот случай стал последней каплей.
Две основные мои проблемы - курение и мат, встретившись в одной ситуации, убили во мне желание иметь что-то общее с человеком.
Ситуацию усугубила и потеря доверия.
В этот день я приняла решение расстаться с человеком, которого когда-то хотела сделать счастливым..

---

Семейный отдых

Мы впервые в жизни могли летом отправиться в отпуск всей семьей к моим родственникам на дачу у водохранилища аж на две недели.
Я не была там три года!
И я так ждала этого события.
Это было единственной мыслью, способной меня порадовать и зарядить положительной энергией.
Да и как мне помнилось, все наши совместные отпуска надолго поселяли мир и спокойствие в наши отношения.
Но из-за череды ссор эта поездка чуть не отменилась.
За три дня до выезда при очередной перепалке муж заявил, что никуда он нас не повезет.
Я плохая, я злая, я противная и никуда он со мной такой не поедет.
Я молчала.
Сначала расстроилась про себя, потом начала думать, как решить эту проблему.
Стала задавать ему вопросы, не страшно ли ему доверять жизнь ребенка постороннему водителю, не стыдно ли разочаровывать людей, которые его любят и ждут.
В конце концов, он согласился нас везти.
В день отъезда я решила, используя его методы, наладить мирное общение и подошла с просьбой забыть все плохое и отправиться в отпуск в хорошем настроении.
Это сработало, и муж согласился.
Доехали, нас радушно встретили, познакомились с новым человеком, поселили в отдельной комнате.
Мы научили местных играть в покер и каждый вечер устраивали турниры.
Но и здесь ссоры не обошли нас стороной.
Готовясь ко сну, попросила мужа подержать на руках ребенка, а он его поставил на пол и тот, упав, разревелся.
Спрашиваю, зачем ты его поставил, просила же подержать на руках, а ты его поставил чтобы он упал.
Ты е*анутая? - слышу я в ответ.
Наезжаю на него за подобную лексику, и как итог, приходим опять к минимальному общению.
По ощущениям, уже не обижаюсь, уже привычно, уже не задевает. Пофиг, короче.
Все равно как человек ко мне относится, но не все равно как он со мной себя ведет.
Потому и наезжаю.
В эти две недели мы практически не общались, только если ссорились.
Дня через четыре после приезда при очередной ссоре сказал мне, что завтра он уедет.
Знал, как и чем меня задеть.
Десять раз он обещал мне не курить за домом, и десять раз я его оттуда выгоняла.
Грош - цена его словам.
Один раз довел меня до слез, а когда я спустя полдня решила поговорить насчет этого, он сказал, что такого не помнит и ничего он не делал.
Крутая отмазка!
Последнюю неделю ныл, что хочет уехать пораньше, бесил меня.
Такого отпуска у нас еще не было.
Я пожалела о том, что мы поехали вместе.
Видимо, наши отношения уже тогда настолько треснули, что никакой отпуск не смог их наладить, даже на чуть-чуть.

---

Не хочу, не буду

Однажды, при очередных разбирательствах в отношениях, мне в лицо были брошены следующие слова :
Ты слабая! Ты себя не любишь! Ты меня любишь больше чем себя! Мне тебя жалко!
Меня это очень задело, хоть и сказано было за дело.
Это было правдой, но мне ставили это в упрек.
И я задумалась, неужели я буду очередной женщиной, которая терпит плохое к себе отношение лишь из-за любви, из-за своих чувств.
И я решила, что это не нормально, это больные отношения, которых я не достойна.
И я стала искоренять свою любовь.
А это не так просто, на это нужно время и здравый рассудок, незатуманенный чувствами.
Да и приходишь к исполнению решения не сразу, а постепенно, по-новому глядя на происходящие ситуации.
Жизнь приобрела свой распорядок - ссоры, перерывы в общении, временные перемирия.
Единственное, что менялось, так это мое отношение к происходящему.
Я переставала ждать, переставала надеяться.
Розовые очки понемногу начали сползать с моих глаз.
Если в первые месяцы я буквально заставляла себя не проявлять нежность к человеку, то впоследствии это стало привычкой.
Я спрашивала пару раз, не заметил ли он, что я сама не подхожу, не обнимаю, не лезу как раньше, не требую внимания.
Заметил ли он, что я прислушалась к его словам и работаю над собой, борюсь со своими чувствами.
Мне ответили - делай что хочешь, мне вообще пофиг.
И я шла той дорогою, которую для себя выбрала - я и дальше убивала свою любовь или иные теплые чувства.
Нежность и ласку я силком выперла из себя.
Со временем из меня ушла и теплота по отношению к человеку.
Когда ненадолго в нашей семье устанавливался мир, я ловила себя на мысли, что я уже не хочу, ничего не хочу.
Одиночество захлестнуло меня, но не как обычно, размазав в жижу, а наоборот, сделав сильнее, впервые в жизни.
Когда ты один борешься с несчастьями, то и счастье разделять с кем-то не получается.
В спокойные времена меня начало посещать ощущение нежелания, я бы даже сказала чувство отторжения - первые нотки реквиема по отношениям.
Все казалось каким-то неправильным и все получалось не так, как хотелось бы.
И это прибавляло временным перемириям вкус горечи..

---

Сквозь пальцы

Как и после многих ссор и конфликтов, у нас в отношениях возникла пауза.
Минимальное общение, только по делу, только по существу.
И так до того момента, пока одному из нас не захочется восстановить мир и спокойствие в семье.
То бишь, мне.
Я ненавижу терять время.
Да и при всем однообразии жизни в декретном отпуске, любое ограничение в общении становится личным наказанием.
Я знаю, почему муж не делает первых шагов в мою сторону в период разлада.
Потому что для него это страшнее самого конфликта.
Если просто подойти ко мне и попытаться обнять, сказать что-то типа "давай все забудем" - это просто не прокатит.
И я не просто так использовала слово "попытаться" - это фактически невозможно.
Я придерживаюсь такого мнения, что конфликты нужно разбирать, чтобы найти причину их возникновения, сделать вывод и найти способ избежания возникновения аналогичных проблем в будущем.
Но это лишь моя точка зрения.
Сколько мы вместе, сколько раз мы мирились через разговор, он все-равно сначала пробует обойти их другими путями.
И это не смотря на то, что у него этого ни разу не получалось.
Правда, в последнее время, он изменил свое поведение - перестал подходить первым. Вообще.
Не получается по-моему - не будет никак.
Наверное, такая примерно политика в этом году.
Но я-то не сдаюсь.
Пусть жду дольше, чем хотелось бы, и, порядком устав от ожидания, иду первая начинать неприятные разговоры.
И пусть мы все реже в них приходили к единому мнению, и пусть ничего не было обещано, мы все равно мирились.
Без цветов, без подарков, без приятных мелочей.
У нас в семье так не принято - делать приятное чтобы перекрыть неприятное.
Мы оба просто желали мира.
И закрывали глаза на обстоятельства, мешающие этому миру восстановиться.
И я сама виновата в том, что упускала всю суть проблем сквозь пальцы.
И некого винить теперь, что руки мои пусты.

---

Случайность

Две недели мы держали нейтралитет, обращаясь друг к другу только в случае необходимости.
Все коротко и ясно.
Пока однажды, во время завтрака наш ребенок не полез к папе.
А папа был занят.
Он не хотел, чтобы по нему топтались и спустил ребенка на пол (мы тогда еще только ползать умели).
Дите опять полезло на ручки, и муж попытался его отодрать от себя и опять поставить на пол, но в этот раз неудачно - ребенок упал носом в пол - одну из рук держал муж, вот и подкосило.
Знаю, что в основном это все случайность, но я разозлилась.
Я подняла на руки вопящего человека, и выдала с раздражением что-типа: Спасибо, папа, молодец!
На что в ответ я услышала: Пошли на х*й отсюда!
Это было самое скоростное погружение меня в истерику.
Я только смогла пробормотать: Пошли?! Ты уже и дитя..
Я рыдала. Меня трясло.
Прижимая к себе ребенка, я вышла из кухни - мы ревели, обнимая друг друга, хоть и у каждого была своя на то причина.
Через минуту ко мне подбежал муж и с указаниями отдать ему ребенка, начал отнимать его у меня.
В итоге, ребенка он забрал, оставив с обеих сторон царапины на моей шее.

Спустя какое-то время мы поговорили.
Слово "пошли" вырвалось у него случайно. Он так не хотел говорить.
Ребенка у меня он забирал чтобы успокоить, так как я была не в адеквате.
А за рукоприкладство он извинился и сказал, что не должен был так себя вести.
При том, когда я мазала свою шею йодом перед зеркалом, он это видел и никак не отреагировал.
Про царапины я ему сама при разговоре напомнила.

Случаи бывают всякие..

---

Шах и мат

Хороший праздник восьмое марта.
Наверное в каких-то семьях женщины проводят его будучи радостными.
Мне же с праздниками не везет.
Я не помню, когда в последний раз достойно отмечала свой день рождения.
А уж это восьмое марта стало для меня предельной точкой терпения.
Я не получила праздничного завтрака от любимого.. Да я и не ждала.
Я не получила букета цветов.. Ну это и не так важно.
Я не получила особого к себе отношения.. Да я и не знаю как это?!
Про подарки вообще промолчу! Есть такие, кто их получает в этот день?
Но я услышала мат. И не раз! Вот это уже неожиданно!
Неожиданно неприятно.
Будь это любой другой день - я бы даже не удивилась, но это был как бы праздник. Мой праздник!
Чем я его заслужила?
Я не знаю. Сделала пару замечаний и услышала мат.
Меня это очень задело.
Обидно. Непонятно. Неправильно.
Пыталась объяснить, что так нельзя, стало только хуже.
Любой мой разговор воспринимают как мозгоклепательство, так сказать.
Сколько помню наши отношения, столько помню и оскорбления в свою сторону.
Может аргументов человеку не хватает, может терпения, а может и желания решать все по-хорошему.
А я так не могу. Даже если считаю его тупым, сказать в лицо это не могу.
И хуже тем более.
Часто так получалось, что в ответом на оскорбления становились мои слезы.
Бессилие..
Я не могла изменить такое обращение со мной, но и принять была не в силах.
Временами спускала все с рук, временами переводила все в разговоры, иногда перерастающие в скандалы.
Но за 6 лет не смогла убедить человека, что мне неприятно слушать грубую речь. Иногда даже больно.
Но в один день решила что хватит.
Я больше не могу это принимать как данность.
Просто я так устала.
Слышать грубость, злиться, переживать, объяснять, что не так.
Просто устала.
К тому времени я уже не играла, но и не липла почем зря.
Мне вообще расхотелось общаться.
Наступил двухнедельный перерыв...

---

Начало

Говорят, как Новый Год встретишь, так его и проведешь.
Мы встретили его раздельно - я с родственниками, мой муж - на работе.
Я сразу же почувствовала разницу в нашем общении. Первая ссора произошла в первые дни наступившего года.
И дальше покатилось только вниз, все хуже и хуже.
Мы начали отдаляться..
Как-то вечером у нас состоялся разговор о том, что ему не нравится то, что я сижу рядом и жду, когда он доиграет и придет пообщаться со мной.
Выяснилось, что по его мнению лучше бы я проводила время с подругами или же нашла себе другие занятия, чем ждать к себе его внимания.
Я задумалась..
Просьбы мои никто не понимает, претензии перерастают в ссоры, остается лишь одно - менять себя.
Если ты не можешь изменить обстоятельства, ты можешь изменить свое отношение к ним.
Я не получала столько внимания, сколько мне было необходимо, и я решила переключиться.
Я тоже начала играть.
Игра поглощала все мое свободное время, иногда даже лишнего.
Я добилась своей цели - я перестала ждать..
И ждать, как оказалось, было нечего.
Ничего, кроме упреков в неправильной трате времени я не добилась.
Я осознанно шла на то, чтобы против своего желания перестать делать шаги первой.
Я перестала спонтанно подходить и обнимать, целовать и еще как-либо проявлять свои чувства.
Да и если честно, я поняла, почему моему мужу вовсе не до меня, когда он играет.
Поглощение игрой сильно притупляет любые чувства, даже сексуальное влечение.
Единственное куда тебя тянет, так это обратно в игру.
И тут мне стало страшно..
Не о такой семье я мечтала.
Неужели нет такого решения, которое сделало бы обоих счастливее?

---

Пролог

Мне всегда было трудно делиться своими негативными мыслями, даже с близкими людьми.
Мне кажется, что если я расскажу о происходящих в моей жизни неприятных событиях, то меня начнут жалеть или же откровенно радоваться тому, что у самих все хорошо.
Но больше меня бы испугало мнение людей, что я сама во всем виновата и заслуживаю того, что со мной происходит.
Потому основную массу своих переживаний я коплю внутри себя.
Но больше не хочу.
Мне просто необходимо выговориться и привести свои мысли в порядок.
Кавардак в моей голове превысил все допустимые границы, и страх перед беспорядком мыслей превысил страх осуждения и страх вмешательства людей со стороны.
Я в какой-то мере уже потеряла ощущение реальности.
Общаясь только с одним человеком, навязывающим мне свою правоту, я утратила способность самостоятельно определять происходящие со мной вещи на правильные и неправильные.
Может кто и поможет мне в себе разобраться.

Я не писАла очень долго. Мне просто нечего было сказать из хорошего.
Меня с начала этого года штормит по отношению к своему супругу.
Но события последних месяцев привели меня к окончательному решению - я не смогу так жить.
И я решила уйти, разрушить семью, которую сама так долго и мучительно строила.
Есть ли шанс изменить это решение? Может и есть, но этот шанс никому не нужен..

---

Гдетство

Основная проблема многих родителей - это понять и принять своих детей, какие они есть.
Родители всегда чего-то ждут от своих чад, и часто эти ожидания разнятся с реальностью.
И многие мамы и папы старательно стараются исправить собственное дите, всеми доступными способами, не задумываясь, зачем они все это делают и каково их ребенку от этих корректировок.
Дети уже с рождения имеют свой характер, темперамент, особенности поведения, но не все родители воспринимают деток как самостоятельную личность, от которой с рождения уже не мало зависит.
Если мой ребенок родился совой, и ни какими силами я не могу уложить спать до 12 часов ночи, то я это приняла и смирилась.
Он так хочет, так пусть так оно и будет.
Зато мы и спим до 12.
Я не говорю, что детей вообще нужно никак не воспитывать, я лишь хочу сказать, что в некоторых вопросах нужно внимательнее относится к маленькому человеку и делать выводы.
Почему-то взрослые с пониманием относятся к тому, что люди бывают разные и при общении находят подход к разным персонам, а то, что и дети разные - мало кто задумывается.
Конечно же, взрослый человек чувствует свое превосходство над маленьким человечком, чувствует силу своих решений и контроля, и относительно справедливости этих решений мало кто думает.

После появления на свет моего малыша, после того, как я сама стала мамой, в моей памяти начали всплывать истории из детства, истории, которые я считала навсегда забытыми и спрятанными глубоко в подсознании.

У меня была не самая дружная семья на свете и далеко не самая добрая.
Сколько я себя помню, постоянно в семье были конфликты.
Родители вечно или спорили, или ругались, иногда разбираясь с помощью рук.
Они оба эмоциональны и с ними трудно разговаривать, они просто не умеют слушать и слышать.
Мама всегда говорила мне, что я была золотым ребенком.. до 5 лет, а потом разбаловалась, испортилась и все, стала другой.
Я научилась врать.
Как она мне рассказывала, родители пытались донести до меня мысль, что лучше сразу говорить правду, все-равно она всплывет позже и будет только хуже, но эта мысль не прижилась в моей голове.
А от осознания того, что я вру, мою маму просто приводило в ярость.
Разговоры не помогали, в ход пошли физические наказания.
Не знаю точно, как я тогда на них психологически отреагировала, но сейчас я думаю, что тогда я еще больше закрылась в себе и стала бояться.
Я с детства понимала свои проблемы как лично свои, и многое просто не рассказывала своим родителям.
А зачем, если им мои проблемы кажутся смешными (бывало и смеялись) и несерьезными?!
Вот так и получалось, что когда меня спрашивали, как дела в школе и что нового могут рассказать на родительском собрании, я отвечала, что все в порядке, а выяснялось, что я кого-то треснула или поведение у меня хромает.
И мама, вернувшись со школы, набрасывалась на меня за то, что я вру, что ей опять было стыдно ничего заранее не знать и краснеть.
А потом мне опять внушали, что говорить надо сразу, и тогда ничего бы мне не досталось.
Как-будто я знала, о чем хотят рассказать мои учителя, что для них важно, а что нет.
Мне все казалось сплошной ерундой и мелкими МОИМИ проблемами.
В последствии, после повторения подобных историй с моим "враньем", мама полностью встала на сторону учителей и, как мне казалось, даже подружилась с некоторыми из них.
И когда я присутствовала на некоторых разговорах с ними, я видела лишь ее враждебность ко мне и солидарность с педагогами, предлагающими взяться за мое воспитание известными методами.
И приходя домой, меня воспитывали ремнем как идеальным методом воспитания.
Иногда мама просила меня самой снять штаны и лечь на кровать.
Я думаю, это приносило еще большее удовольствие, видеть мой страх и мои слезы, и вместе с тем мою покорность.
Это уже не бить в порыве чувств, это методичное и запланированное наказание, больше моральное, чем физическое.
И после этого я должна была стать честнее и доверять своим родителям.
Как тут рассказывать родителям про то, что мой классный руководитель позволил себе обозвать меня при всем классе кикиморой болотной за мою первую (и успешно скрытую) годовую тройку.
Вообще вранье у меня пошло именно из-за оценок в школе, из-за установок и ожиданий моих родителей, и из-за перевода в первом классе из школы в школу.
Не зря сейчас первоклашкам убрали оценки!
Пошла я в школу, мне все очень нравилось, и учитель добрый и приветливый, и класс дружный.
Учат нас потихоньку писать и считать, я ношу домой одни пятерки и меня все хвалят!
И тут мы переехали и, спустя 1,5 месяца обучения, меня переводят в другую школу, в самый дебильный класс за всю историю этой школы.
Программа здесь была другая, более ускоренная, и я сразу поняла, что отстаю.
В первые дни учебы я попадаю на контрольную по математике по теме сравнения чисел.
Нет, чтобы спросить, что означают эти значки ">,<", так я постеснялась и понарисовала их как попало.
Как результат, первой моей оценкой в новой школе стала 3.
Для меня это было потрясением.
И дома меня уже не похвалили, а показали свое неодобрение.
То, что за диктант по русскому я получила позорную черту, не умея правильно переносить слова на следующую строку, я уже не рассказала никому.
Да и как я могла сказать честно родителям о своих неудачах в учебе, если они так ждали моих успехов.
Еще до школы мой отец пугал меня перспективой "мести чужое го*но по подъездам и мыть туалеты за более успешными людьми" если я буду учиться на тройки, да и во время учебы он повторял это не раз.
Я боялась их разочаровать и боялась предсказанной участи.
Я даже дневник один раз в подвал выкинула, соврав, что потеряла его, не помню почему, но помню, как отец за ним лазил и мне ничего тогда не было.
Я думаю, только первый класс для меня был таким сложным из-за перевода и сбоя в обучении.
Потом я подтянулась и училась на уровне "без троек".
Я считаю, что я была изгоем.
Особо друзей у меня в классе не было, но это не мешало мне жить.
Да и как можно дружить с кем-то, если чувствуешь себя неуверенно.
Не скажу, что я одевалась хуже всех, хуже меня одевались лишь двое из совсем бедных семей.
И меня это всегда огорчало.
Моя мама покупала мне одежду не исходя из ее красоты, а по параметрам ее практичности.
И меня обычно не спрашивали, нравится ли она мне или нет.
Если я высказывала свое "фу", меня перебивали аргументами в пользу покупки и словами "ты просто не понимаешь, это и тепло и красиво".
И мне хотелось, чтобы меня никто не замечал, и после школы я быстрее топала домой, чтобы закрыться в четырех стенах и никого не видеть.
То, что мне покупали не то, что мне нравилось, это еще полбеды.
Иногда мама брала какие-то вещи у знакомых или родственников, дети которых выросли из них.
В пятом классе она вообще нашла мне свое детское пальто. Советское. Коричневое. В клеточку!
Я истерила, но пару раз сходила в нем в школу.. совершенно убитая.
Я снимала его не в классе, а как только переступала порог своей школы.
Но и на вешалке его нашли и посмеялись. Дети, что поделаешь.
Наверное, увидев мое состояние, пальто таки отменили.
Но в классе постарше мама отдала мне свой плащ.
Решение по борьбе с ним тоже было принято: как только я выходила из дома в подъезд, я снимала его, сворачивала и неслась в школу в свитере и брюках. Ранней зимой!
Наверное, меня так тоже увидели, и купили мне куртку. Пусть не такую, какую хотела я, но новую и лично мою.
Отстаивать свое мнение мне не давали, и поэтому я все свои проблемы оставляла при себе и не просила помощи ни у кого.
Родители прекрасно знали, как я ненавижу покупать для них пиво или сигареты, но все-равно периодически засылали меня в киоск с записками.
Мне до сих пор стыдно покупать сигареты для кого-нибудь.
Я принципиально не пью и не курю, насмотревшись на своих родителей и надышавшись за свою жизнь.
Мне ненавистны пьяные люди, даже чуть захмелевшие, а запах табака пробуждает во мне злость.
Я помню, как каждую пятницу под вечер меня звал к себе мой отец и со слов "дневник к о'смотру" начинал меня тиранить.
Это был полный досмотр дневника, тетрадей и учебников с целью нахождения пробелов в знаниях или поведении.
Если все было в порядке (а бывало и такое), вопросы придумывались им лично.
И все это длилось до первой слезы.
Я уже прекрасно знала, что на самом деле ему от меня надо.
Первая слеза - и он вставал и молча уходил из моей комнаты.
Иногда я боролась до последнего, надеясь устоять под его напором, иногда у меня не было сил и я сдавалась практически сразу.
Но конец был всегда одинаков, и лишь редкие разы мне удавалось продержаться и выстоять.
Со временем мне просто не хотелось идти домой, и я слонялась по соседним дворам до наступления темноты.
И это не просто так, а потому, что лишь когда на улице светло мне можно было гулять.
И родителям было все-равно, что зимой у нас уже в 5 начинало смеркаться, а в 6 наступала темная зимняя ночь.
Сиди дома и не рыпайся. Какие тут на хрен друзья с такими условиями жизни?!
Даже когда у меня появился парень, который всегда провожал меня до квартиры, это правило не отменилось и действовало до 20 моих лет!..
Эти абсурдные запреты сводили меня с ума, но я не брыкалась.
И я сидела дома после темноты, не разговаривала по телефону после 10 вечера (иначе ужасно не прилично!!!) и многое еще чего по мелочам.
Я не могла позволить пойти себе против родителей, я боялась их и ненавидела.
За несправедливость, за потраченные нервы, за то, что били, за то, что ущемляли.
Я ненавидела их и себя за то, что ненавижу своих маму и папу.
Мне казалось, что так не должно быть и я плохой человек.
Когда по ТВ шла реклама киндера с песней "Мама - первое слово.." я всегда плакала, потому что чувствовала лишь разочарование и злость.
Я три раза собиралась убежать из дома, но я не хотела жить на помойке (а где тогда?), и оставалась.
Я не чувствовала себя любимой, мне казалось, меня не любят за свободомыслие, за закрытость, за собственный взгляд на некоторые вещи и пытаются сломать, подстроить, перекроить под шаблон.
У меня не было много игрушек, но те, с которыми я играла, были очень мною любимы.
С ними я погружалась с головой в мечты и фантазии, и там я была счастлива.
Но даже здесь меня поджидали неприятности.
Мне подарили коллекцию марок в альбоме, которая мне очень понравилась обилием картинок со зверюшками.
Я решила все их переставить, поместив кошечек и собачек отдельно, убрав всяких змей и пауков в конец альбома.
Я каждый день рассматривала этот альбом вместе с игрушками, играя с ними то в музей, то в зоопарк.
Пока мама не заметила, что типы марок смешаны и решила разобрать их по коллекциям.
Я ревела, видя как к моим любимым тиграм обратно подселяют змей.
Но мои слезы оставили без внимания, аргументируя правильность такой расстановки.
Я сказала, что верну все обратно, на что получила ответ "только попробуй".
Больше я к маркам не прикасалась.
Да и остальные, и без того малочисленные игрушки, были разбиты или порваны родителями на моих глазах, когда я тратила время не в пользу уроков (это будет отдельная история).
Я считаю, меня не видели и не понимали, какой я человек.
Ушла я жить отдельно с будущим мужем, и что, я гуляла всю ночь до утра?! Нет, конечно!
Мне просто нужно было быть с ним рядом..
Я вообще, человек домашний.
Я ненавижу жестоких и грубых людей.
Но детство мое не прошло бесследно, и оставило тяжелый отпечаток в моей психике.
Я обидчива и ранима, но показывать свою обиду не умею, или злюсь и нападаю, или молчу и не даю к себе притронуться.
Если меня довести до слез, я долго не могу успокоиться, без помощи могу дойти до истерики.
Я плачу, когда мне жалко себя, когда мне очень обидно или кажется что-то несправедливым.
Я человек скрытный, но не замкнутый, если со мной разговаривать, спрашивая о чем-нибудь, я все честно рассказываю.
Но при всех своих недостатках я считаю себя человеком добрым и миролюбивым.
Я старалась воспитывать себя сама и стараюсь до сих пор.


Все эти проснувшиеся воспоминания снова причинили мне боль и принесли обиду.
Ведь став мамой, видя такого родного и милого человечка с собой рядом, я еще больше не понимаю поведение своих родителей.
Ведь детки они такие родные, они должны расти в ласке и любви.
Я не хочу, чтобы мой ребенок видел как ругаются его мама и папа, видел нас пьяными и дурными, видел нашу злость по отношению к себе.
Я лучше сломаю себе руку об стену, когда он не видит, чем ударю его хоть раз.
Я не буду срываться на нем, отыгрываясь за свои расшатанные нервы.
Я шлепаю его по ручкам, приучая к слову "нельзя", мне может еще придется шлепать его, но только обучая, без агрессии и злости и пока он маленький.

Не бывает так, что золотые детки становятся плохими. Многое зависит от поступков и поведения родителей.
С детьми не нужно бороться, их нужно воспитывать, направляя на правильный курс по жизни.
А еще больше их нужно любить, и ради детей быть сильнее и правильнее, чем мы есть на самом деле.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Воспитывая детей, подавайте правильный пример. Дети любят подражать, и вы увидите в них себя!

@настроение: груздь-пичалька

@темы: дети - цветы жизни

---

Хоз.жизнь

Ненавижу убираться.
Из-за того, что ненавижу, убираю все медленно, и из-за длительности уборки ненавижу ее еще больше.
Пусть это будет мой недостаток. Почему нет?!
Мужики вон, кто чем страдает и ничего, живут же.
Кто пьет, кто бьет, кто шляется, кто играется, кто по характеру угрюмый, а кто не очень умный.
А я лентяй)
Нельзя, блин, равняться на тех, кто хуже, нужно ведь стремиться к лучшему.
Прошу, только не надо казнить меня и закидывать камнями.
Я не говорю, что я вообще по хозяйству ничего не делаю, я просто не люблю убираться, мыть посуду и разгребать бардак.
Ну, и как следствие, делаю это по настроению или по необходимости, то есть реже, чем надо было бы..
Хвала небесам, мой муж помогает мне во всем по хозяйству (хотя, в последнее время, кто еще кому помогает).
Подумать только, сколько нужно тратить времени и сил на поддержание чистоты и порядка у себя дома!
Отработай 5 дней в неделю, чтобы насладиться уборкой в выходные.(((
Да, я сейчас дома, но времени на уборку необходимо тратить столько же.
А ведь не всегда тебе дадут выспаться, настроение и самочувствие хромает постоянно,
и готовить надо отдельно для каждого из нас (ребенку компот и суп-пюре, себе менее калорийную пищу, мужу как обычно).
А вот готовить я обожаю, и в этой области у меня (я считаю) большие успехи.
Только потребность в чистой посуде и свободной раковине стимулирует меня на уборку на кухне.
Да и приход гостей или родственников не плохой повод навести порядок и чистоту во всей квартире.
Я знаю, что несвоевременная уборка - это очень плохо, и проще поддерживать чистоту, чем наводить ее,
но пока даю себе поблажки в виде сидения за компьютером и телевизором.
И я знаю, что пора браться за свою лень и стараться быть правильной ради ребенка и мужа, ради семьи.
Но если я и меняюсь в поведении, то чувства мои остаются неизменными.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Никто не совершенен, но мы боремся с собою, боремся, чтобы быть лучше, чем мы есть.

@темы: хозяйство

---

Ответственность

Люди, сбиваясь в пары и идущие рука об руку по жизни, порой и не задумываются, какая ответственность ложится на их плечи.
Супруги ли вы уже или пока только наслаждаетесь началом отношений, но уже от вас двоих зависит то, что каждый из вас сможет привнести в жизнь другого.
Будет ли девушка радоваться букету без повода или же и в праздник его не дождется?
Встретят ли мужа, пришедшего с работы, праздничный стол и привлекательная жена или же каждый день будет одно и то же?
Будет ли жизнь полна сюрпризов и приятных мелочей или же стабильная монотонность захлестнет ее серой волной?
Так редко в отношениях мы задумываемся не только о себе, а о том, что чувствует рядом с нами близкий человек.
Комфортно ли ему находиться рядом, сбываются ли его желания, удовлетворяются ли его потребности, радуется ли он чаще, чем расстраивается?
Кого, как не любимого человека, это должно интересовать и волновать.
Жизнь у каждого одна, и время бежит без остановки. Прожитых мгновений не вернешь.
Жить не радуя и не радуясь неинтересно и бессмысленно, но не многие это понимают и пытаются украсить свое настоящее.

Мне лично очень нравится баловать своего супруга.
Я люблю покупать вместе с ним красивую мужскую одежду, люблю, когда он радуется приобретению нового устройства в машину или лично себе,
я люблю готовить ради него то, что ему особенно нравится, люблю когда он любуется моим внешним видом, когда я постараюсь приукраситься.
Я стараюсь делать ему сюрпризы и приятные подарки, говорить чаще теплые и нежные слова..
Мне важно знать и чувствовать, что с работы он идет домой с радостью, с желанием побыстрее оказаться рядом.
Когда он говорит о том, чего ему бы еще хотелось приобрести, я стараюсь со всем вниманием отнестись к его словам.
Я не умею отказывать ему или запрещать покупать что-либо.
Я задумываюсь о том, какое право я имею мешать ему в приобретении желаемого, вдруг он очень сильно этого хочет.
Когда муж захотел электрогитару как у любимой группы, не умея играть даже на обычной, я не смогла ему отказать, хоть и знала, что это неразумно.
Он так грустил, видя ее в продаже и желая купить, что я уступила, и ребенок(муж) был просто в восторге!
Дарить радость намного приятнее, чем делать покупки себе, и нужно не забывать об этом.
Всегда можно найти средства, даже когда их совсем мало.
Недавно, после его отпуска, когда мы еле свели концы с концами, я смогла сделать самый незабываемый подарок своему супругу - билет на концерт LimpBizkit.
Все так удачно сложилось (кроме денежной стороны вопроса), у него как раз был выходной по графику, они приезжали в центр нашего региона,
и концерт должен был состояться на следующий день после нашей годовщины - 6 лет как мы вместе.
Так как я одна из дома ни ногой, я подключила его лучшего друга, который купил им 2 билета, занял нам денег на время и хранил со мной тайну до последнего.
Подарила я билет в день нашей годовщины, спустя месяц как задумала этот подарок.
О, это было испытанием для меня! Я считала дни и ждала приближения заветной даты.
Но это того стоило! Радости полные штаны, а после концерта полные глаза восторга и уши, свернутые трубочкой.
Таких впечатлений не стоят никакие деньги!
И еще так получилось, что он тоже сделал мне сюрприз, и не зная о моем подарке, купил нам билеты в кинотеатр
на показ самого грандиозного концерта Muse - «The Unsustainable Tour» in Roma.
Тут уже прыгала от счастья я!


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все краски мира в твоих руках, и ты лишь в ответе за то, какой выйдет твоя картина и на что тебе смотреть

@темы: радости жизни