Секс или любовь..

Время диктует свои правила, и в таком деликатном вопросе, как интимные связи, многое упростилось.
Парни, вкусив все прелести легкодоступного удовольствия, не так уже стремятся вступать в серьезные отношения с девушками, а ищут легкие пути в получении желаемого.
В наше время сильно упала цена девушек, ценность самого секса.
Зачем тратить силы на девушек, которые требуют к себе особого отношения, которые хотят получше узнать партнера и реально почувствовать близость к молодому человеку,
на которых приходится тратить время и силы, когда можно пойти и найти более доступный вариант?!
В наше время воспитанные, хозяйственные и красивые девушки реально могут навсегда остаться старыми девами из-за своего целомудрия и намерения сохранить себя до замужества.
Это давно уже не модно, никому не нужно и мало кому понятно.
Процентов 90 парней, поняв такую позицию девушки, развернутся и пойдут искать удачу дальше, а оставшиеся 10 будут пытаться изменить ее решение.
Да что уж об этом вообще говорить, когда в своей борьбе за равноправие многие девушки стали относиться к сексу также, как и парни.
Просто физический акт, просто удовольствие, без отношений и без обязательств, секс по дружбе или по нужде.
Можете считать меня кем угодно, но я такого даже представить не могу!
Пустить в свое личное пространство незнакомого человека (пусть даже и понравившегося), быть перед ним как на ладони..
Пишу, а самой аж страшно!
Люди становятся близкими не за один день, и уж тем более не за одну ночь, а смысла таким образом сближаться с чужим человеком я не вижу.
Какое в этом удовольствие?!
Если я не вижу в человеке привязанность и любовь, значит я не смогу ему довериться, если я не доверяю, значит не смогу быть расслабленной,
раскрепощенной, а буду лишь чувствовать себя использованной.
Интимная близость должна приносить не только физическое удовольствие, но и психоэмоциональное.
Это особенно важно для женщины, даже необходимо.
Осознавать себя желанной, любимой, привлекательной, и не для кого-то, а для близкого и любящего человека.
Это уже не просто физическая близость, не просто секс, это уже любовь, любовь настоящая и всепоглощающая.
Я не верю в то, что нормальная девушка может отказаться от любви в пользу простого удовлетворения своих потребностей.
Я многого в этом плане не понимаю и не могу принять, как, например, секс на первом свидании.
Это ж как должен понравиться парень, чтобы для себя решить, что все, хочу его и прям сейчас!
И какое, интересно, потом в голове девушки рождается дальнейшее развитие событий?
Он оценит этот широкий жест, поймет, что он такой классный, что это заслужил, притом один из первых,
и будет стараться как-нибудь порадовать и меня своими благородными поступками..
Если девушка рассуждает таким образом, то диагноз можно дать такой - дура в розовых очках.
Какая вообще у этих отношений будет ценность, если вообще отношения успеют зародиться?!
Парень все уже узнал, попробовал, так сказать, почувствовал себя королем и сомневаюсь, что у него останется интерес продолжать что-то дальше.
Я бы не гордилась девушкой, которая так легко досталась, и, впоследствии, не смогла бы ей доверять.
Мужчины меня, наверное, не поймут или не согласятся со мной, считая, что это чудесно, что в наше время не нужно тратить годы на достижение желаемой цели,
можно наслаждаться полноценными отношениями до вступления в брак, все можно попробовать и не бояться осуждения,
и ведь не все девушки настолько беспечны в вопросе интима, есть и приличные, которые сначала общаются и узнают партнера,
а уже потом вступают в близкие отношения, но мне все-равно печально жить при таком раскладе.
Эти послабления со стороны женского пола привели к тому, что теперь только перед мужчиной стоит выбор, быть ему свободным от отношений
и лишь пользоваться женщинами или же налаживать серьезные отношения и строить любовь.
То есть получается, все козыри у вас, уважаемые мужчины, и женщина может только догадываться, что на самом деле у вас на уме и к чему вы ее приведете.
Козыри у вас, а ответственность на нас.
Сами выбираем, сами доверяем, сами виноваты если что.
Вот и получается, делать можем, что захотим, а желаемого по жизни добиваются не все.
И мужчины разбаловались, и женщины развратились, и доверять кому-то стало сложнее.. Ужасное время!
Все сейчас обесценилось, и мораль, и стыд, и уважение, и честь.
И жизнь уже теряет свою красоту и ценность, ведь если нечего добиваться, так и ценить нечего, нечем дорожить.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любить или заниматься сексом.. Я чувствую разницу, а ты?!

@темы: отношения, секс

---

Страхи

Я всегда боялась одиночества.
Мне казалось, что меня никто никогда не полюбит и я останусь одна.. Навечно!
А мне всегда так хотелось любить.
Я прямо-таки чувствую эту потребность дарить свое тепло, заботиться о любимом человеке, радовать его.
У меня как-будто всегда был запас добрых чувств и нежности, который мне просто необходимо потратить.
И каждый день, проведенный в одиночестве то ли по причины ссоры, то ли по причине отсутствия объекта любви для меня большое испытание.
Для меня любовь стала потребностью, стала моей опорой по жизни, без которой я постепенно рушусь как человек..
Поэтому во многих случаях в своей жизни мною управлял этот страх одиночества, и я уступала, боясь потерять близкого мне человека,
боясь остаться наедине с собою, свободным временем и нерастраченными чувствами.

Сейчас, после того, как я посидела достаточное количество времени одна дома с ребенком, я осознаю, что я еще больше боюсь людей.
Если я никого не жду и точно знаю, что это не муж, я не открываю дверь на стук и иногда даже не подхожу к домофону.
Если это соседи, то пусть приходят, когда я не одна, мне все-равно ребенка некуда деть.
Если родственники, то они должны сначала звонить, может мы спим с ребенком.
Комунальщикам я в принципе одна не открою, может это какие-нибудь мошенники, которые ими притворяются, кто меня сможет защитить?!
Короче, я не люблю, когда в мою спокойную жизнь вмешиваются посторонние люди.
Может, это мой инстинкт самосохранения так заработал, а может это такое начало паранойи.
Но факт остается фактом, я боюсь чужих людей и последствий от общения с ними.

В период ожидания ребенка и после к моим страхам добавился страх несчастного случая с близкими для меня людьми.
Я постоянно беспокоюсь, как бы чего не произошло на работе у мужа, как бы он спокойно доехал до дома, как бы никто к нему не пристал по пути.
Когда супруг уходит на работу, то часто слышит от меня фразу "береги нам папу!".
Воображение рисует ужасные картины, стоит ему задержаться и не отвечать на звонки.
Я ужасный паникер!
Я осознаю, что мне ничего по сути так сильно не нужно, как то, чтобы были живы и здоровы мои близкие люди.
Все остальное мы как-нибудь переживем..

Я понимаю откуда во мне живет и радуется столько страхов.
Смотря новости, передачи типа "ЧП", невольно начинаешь переносить все описанные события на свою жизнь.
Вот и боишься людей, катастроф, несчастных случаев.
Но смотреть все-равно считаю надо.
Если будешь знать, что случается в нашем мире, будешь искать пути избежания повторения ситуаций.
И на машине гонять не захочется, и мошенников в дом не пустишь, и ребенок будет гулять под присмотром.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не нужны мне желания, пусть сохранится то, что имею..

@темы: страхи, таракашки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы - родители

С того момента, как я узнала о пополнении нашей семьи, у меня изменился взгляд на наши отношения.
Если раньше во время наших ссор меня часто посещала мысль о разрыве отношений, да и слова такие вылетали, то теперь все стало иначе.
Я всегда говорила мужу, что ребенок должен расти в полной семье, что ему нужны как мама, так и папа, и что если мы пойдем на столь серьезный шаг, то отступать будет некуда.
И вот я почувствовала, что теперь я сама очень нуждаюсь в его присутствии, в его поддержке, я поняла, как сильно он мне нужен, как я его люблю, как боюсь потерять.
И чтобы с нами теперь не случилось, я буду бороться за наши отношения, бороться до конца.
В период ожидания малыша я стала замечать изменения и с его стороны, и изменения приятные.
Я, как истинный мерзляк, никогда не выйду на холод, пока основательно не укутаюсь, а муж мой всегда этому удивлялся и пытался уговорить не одеваться так тепло.
И каково было мое удивление, когда я начала замечать, как он предлагает мне одеть лишнюю кофту, как он начал следить за тем, чтобы у меня была закрыта шея, поправляя мне шарфик если что.
Это было очень приятно и весьма неожиданно!
Позже он радовал меня частыми визитами ко мне в больницу, привозя нужные мне вещи и заказанную еду, и это все без тени недовольства.
На последних сроках он очень помогал мне в вопросах личной гигиены, одевал мне носочки, обувал меня, хлопотал по дому.
Я вообще не могу представить себя без него в этот не легкий период, я очень от него зависела.
И мы практически не ссорились, только если из-за того, что я не могла быстро собираться.
Меня, конечно, сильно обижало то, что он не может понять, что невозможно быстро собираться, когда тебя мутит и ты боишься сделать лишнее резкое движение, чтобы не сделать себе хуже;
или когда ты как откормленный пингвин, перекатываешься туда-сюда, стараясь ничего важного не забыть и не оставить дома.
Ну эти мелочи мы преодолевали легко и быстро.
Потом, уже находясь в роддоме, я чувствовала его волнение и беспокойство.
Я так скучала и после пережитого здесь мне хотелось быстрее покинуть это место, напоминавшее мне о самых страшных для меня мгновениях.
Первый день я находилась в состоянии шока, и не испытывала никаких абсолютно эмоций.
Мне даже казалось страшным и неправильным то, что я смотрю на своего родного человечка и ничего не чувствую.
Как так, где же счастье, где та любовь, которую я так ждала..? Пустота.
На второй день ко мне пришла жалость к себе, нахлынули воспоминания этого ужасного дня, меня все больше пугала пустота в сердце и я страшно хотела домой, к дорогому и родному супругу.
Я кормила ребенка и тихо плакала, отвернувшись к стене.
Я плакала после звонков родным, после обхода врачей, после пищания моего малыша.
Все окружающее меня было чужим и пробуждало плохие воспоминания, крики детишек и обстановка вокруг давили на меня, и я не могла прогнать грустные мысли из головы.
На третий день я начала замечать знакомые черты в малыше, начала присматриваться к нему.
Он мне понравился, и во мне стали просыпаться теплые чувства.
И в этот день ко мне тайком, через черный вход пробрались мама с мужем.
О, я буквально повисла на них!
Я была так рада и их видеть, и меня очень удивил вид мужа.
Я как-будто впервые его увидела и заново узнавала его.
А дело в том, что я так привыкла видеть перед глазами маленькую копию его лица, что совсем отвыкла от оригинала)
На четвертый день нас выписали домой, и это был чудесный день.
В этот день наш папа впервые увидел свое чадо, подержал его, повез в машине всю свою большую семью домой.
Мы были такие счастливые! Едем домой, все в приподнятом настроении, а рядом с нами едет новый член семьи и изредка пикает!
Дома мне стало намного спокойнее, но иногда на меня вновь накатывали воспоминания о пережитом.
Муж старался меня утешить, говорил, что скоро все забудется, что это мое состояние это нормально, что он читал и знает, что у каждой молодой мамы бывает такое состояние некоторое время.
Это тоже меня удивило - он читал, читал статьи про молодых мам и какая помощь требуется им от их партнеров!
Он беспокоился и переживал за меня, поддерживал и заботился. Это бесценно!
А сколько домашних дел он взял полностью на себя, и это при том, что и с малышом он мне тоже помогает!
Когда дела касается купания малыша, стрижки ногтей или "выпаса" коз, то тут дело не обходится без нашего папы.
И я еще больше люблю его.
Я думала, что с появлением в нашей семье нового человечка мне придется делить свою любовь между ними двоими, но вышло совсем наоборот.
Я люблю черты мужа в малыше, и самого мужа за такой большой подарок.
Ребенок связал нас еще крепче, он нас объединил навсегда.
И я чувствую, что у меня теперь два сердца, в одном из которых живет любовь к супругу, любовь к моему мужчине, а в другом хранится и растет любовь к нашему ребенку.
Наша семья - это мое счастье, и я хочу чтобы оно только умножалось, а не делилось, и буду стараться делать все необходимое ради всех нас..



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нет для меня вещей дороже улыбок ваших столь похожих..

@темы: дети - цветы жизни, отношения, моя любовь

---

Ссоры

Ни одни отношения не обходятся без ссор и конфликтов.
И в нашей жизни они тоже имеют место быть.
Мы с мужем настоящие половинки, мы противоположны друг другу как по гороскопу, так и по характеру и воспитанию.
И чаще всего все конфликты начинаются с недопонимания друг друга, с неумения правильно преподнести информацию или неумения выслушать и понять друг друга.
Сколько лет мы уже вместе, и я не могу вспомнить, чтобы причиной разлада было что-нибудь серьезное.
Только мелочи, которые другие, более спокойные и организованные люди решили бы в два счета, у нас приводят к выяснениям отношений.
Я вот завожусь когда со мной начинают разговаривать на повышенных тонах, неважно, есть ли на это причина или нет.
Я считаю, что любую информацию можно донести спокойно, без накаливания обстановки.
Но если я попрошу сбавить тон или сказать по-другому, это только усугубит мое положение.
Эти слова действуют на мужа как красная тряпка на быка.
А я этого не могу понять, и позволить с собой общаться как мне не нравится тоже не могу.
Так же моего супруга заводят сами по себе некоторые вопросы, которые как бы заставляют его оправдываться передо мной.
Он постоянно видит во мне человека, который пытается загнать его под каблук и вечно выпытывать у него извинения, и нет для него ничего страшнее, чем это.
Это приводит к тому, что его подозрения, порою беспочвенные, заставляют его огрызаться на обычные для меня вопросы, а на повышение его интонации я реагирую злостью и обидой.
Вот самая распространенная схема развития наших конфликтов.
И кто прав, кто виноват потом не разберешь.
Мне обидно, что со мной так разговаривают, а он не считает себя виноватым.
Вот так утекает наше время.
Я жду первых шагов с его стороны, так как он мужчина, а он считает, что первым должен идти на примирение тот человек, кто виноват, а по-другому несправедливо.
А кто у нас начал первый истерить?! Конечно же я!
А из-за чего я это начала, это уже неважно.
Проходят часы, дни, бывало и недели проходили, а жизнь в нашей семье замирала.
И то только для меня. Он видится с друзьями, играет с ними по сетке, смеется за компьютером и все у него просто прекрасно.
Как потом выясняется, он ждет пока я сама успокоюсь и мое желание вернуть себе нормальную жизнь не пересилит желание выяснить отношения на этот счет.
И так для него получается справедливее.
Он не переступил через себя, гордость его не была задета, я сама успокоилась, и все хорошо.
Как он сам говорит, если я не чувствую себя виноватым, значит я не виноват, и что если он во благо мира один раз уступит и придет извиняться и успокаивать меня, то я привыкну и обнаглею.
Ему безразличны мои слезы, он видит в них лишь средства женской манипуляции, а не боль и жалость.
И это безразличие к моей боли, к моему расстроенному состоянию, ко мне в принципе делает еще больнее.
Я чувствую себя такой уставшей в этой борьбе за его внимание, от борьбы с его агрессией и своей собственной.
Так хотелось бы иметь рядом человека, который бы смог меня поддержать, который помогал бы мне бороться с моими худшими проявлениями характера, но увы..
Я становлюсь все хуже и безумнее в отношении наших конфликтов.
Его не поменяешь, я не тот человек, который бы заслужил с его стороны поддержки и внимания, я не его идеал.
Но менять что-то надо, потому что я устала расстраиваться, устала держать себя в руках, устала от постоянных колебаний "хорошо-плохо" в отношениях.
И вот я пробую уходить от разговора или вообще от него в другую комнату, когда разговор перетекает в неприятное для меня русло, пробую молчать и игнорировать.
Но это так тяжело, сдерживать себя, когда хочется разбить что-нибудь или даже о кого-нибудь, так что пока у меня плохо получается или не всегда.
Ненавижу терять время, ненавижу одиночество, ненавижу себя за слабость и трусость, но жизнь не спрашивает, что нам нравится, а что нет, и пытается нас закалить тем, что для нас тяжело.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
То, что нас не убивает, не убивает нас. И на том спасибо!

@темы: отношения

---

Странности..

я
1. я могу по запаху определить, солила ли я еду
2. я не могу есть без света или в полутьме
3. не понимаю 24-часовой формат времени и всегда мысленно перевожу на 12-ти
4. не знаю, где лево, а где право на уровне рефлекса, всегда задумываюсь и вспоминаю
5. разговариваю сама с собой
6. покорн для меня пахнет грязными носками
7. мне 6 раз снился конец света, и каждый раз мир умирал по-разному
8. я часто влюблялась во сне, и просыпаясь, ощущала себя влюбленной
9. слушая любимую музыку (особенно если в наушниках), я замечала, что в особенно любимых и волнующих моментах у меня по спине начинают бегать мурашки
10. я влюблялась от прикосновения рук к моим рукам
11. мне нравятся или не нравятся слова из-за их звучания, иногда до смеха. Слова "туловище", "целоваться" мне не нравятся, а вот "ухи", "сыры" нравятся даже очень.
Над выражением маленькой сестренки "Вон летит мышь летучий" долго смеялась
12. мне кажутся смешными и милыми человеческие пятки
13. в детстве хотела помогать попрошайкам когда вырасту
14. даже в отношении игрушек я однолюб
15. интонация сказанного волнует меня больше, чем смысл
16. не хочу жить в этом времени, хочу жить раньше
17. боюсь больших городов
18. стараюсь, чтобы в общественном транспорте меня никто не касался, особенно летом
19. у меня встают дыбом волосы при виде различных пупырышек, дырок в блинах или при разглядывании корки льда на лужах, и я вся могу еще обчесаться.
По той же причине мне противно чистить рыбью чешую и смотреть на рыбу с какой-то хренью на голове, похожей на красную икру (бр-р!)
20. мне тяжело обращаться по имени к молодым людям, к которым у меня есть симпатия потому, наверное, что в имени человека есть что-то личное, и мне кажется, что я излишне могу привлечь к себе внимание
21. я не ловко себя чувствую себя в общественных местах с раздетыми женщинами, но я стесняюсь не себя, а того, что попадается мне на глаза и что я невольно разглядываю
22. я улыбаюсь, когда говорю о плохом, например о смерти я всегда говорю с улыбкой. Я просто не могу выставлять свои настоящие эмоции напоказ и я таким образом их перекрываю
23. я энергетический вампир (подарок от папы)
24. у меня есть мания преследования или же фантазии на тему плохого развития ситуации, и поэтому я слежу, закрывается ли за мной дверь подъезда
и никогда не зайду в лифт одна с незнакомым мужчиной, ну а большие компании парней на улице обхожу стороной еще с детства
25. я считаю человека уродливым животным
26. у меня сжимается сердце, когда я слышу ругань или драку соседей
27. до ужаса боюсь жестокостей, но часто по телевизору смотрю передачи с ними, чтобы знать на что способны люди и осознавать, что жизнь моя не так уж и плоха

люблю
28. люблю кусаться
29. люблю щипать за нос
30. люблю приставать к ушам
31. люблю целовать закрытые глаза
32. я люблю запах мужского пота (стыдно признаться, но это так).. может потому, что редко его слышу
33. обожаю пить из праздничных фужеров, при том постоянно и все подряд
34. обожаю чихать, смеюсь когда чихаю больше одного раза или когда обчихается кто-нибудь рядом
35. меня не любят коты из-за того, что я их терроризирую
36. меня до сих пор любят дети потому, что и их я терроризирую

не люблю
37. не люблю ходить в туалет не у себя дома, из-за этого часто страдаю
38. мне трудно признавать свою вину, а извиняться первой еще сложнее
39. на любую критику отвечаю агрессией

детские
40. в детстве, когда я болела, мне часто снилась бесконечность в виде огромных, растущих на глазах, стопок бумажных листов, которые я должна была удержать в руках
и потрогать каждую отдельную бумажку, и сон всегда сопровождался ощущениями онемения рук и каким-то свербением в носу
41. в детстве могла лечить головную или зубную боль, прикасаясь рукой, поглаживая и стряхивая
42. в детстве периодически жевала алоэ, чтобы вспомнить его неприятный вкус
43. в детстве нравилось гладить пчел и шмелей, когда они залазили внутрь цветов, оставляя свои пушистые жопки снаружи

Очень интересно, есть ли у кого-нибудь какие-нибудь такие же странности или какие есть вообще.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Особенный не значит неправильный, он лишь часть разнообразия мира

@темы: таракашки

---

Маленькое чудо

Я давно хотела детей, но с появлением на свет моего малыша я получила больше, чем хотела.
Тот абстрактный образ, находившийся в моей голове, заметно отличался от реальности жизни.
Это не просто ребенок, это наша родная деточка, собравшая в себе наши черты.
Это так чудесно, видеть себя в нем, находить любимые черты мужа, при том уменьшенные и такие милые.
Муж однажды сказал, что это очень удивительно, ведь он лысый и беззубый, и все равно нравится.
И это правда. Даже когда малыш плачет, он делает это так мило, что я не могу сдержать улыбку.
А вот первые наши улыбки и, уж тем более, первый смех, настолько были поразительными, что я аж прослезилась.
Странная я какая-то, когда ребенок обижается и плачет, мне смешно, а когда смеется, то чуть не плачу.
Сколько бы времени я уже не провела с моей деткой, я все не могу налюбоваться.
Я люблю смотреть на то, как он безмятежно спит, тихонько посапывая. А как смешно малыши чихают и икают, это надо видеть!
Но все-таки не все так уж безоблачно.
Иногда от усталости или в плохом настроении я начинаю злиться на ребенка, когда долго не могу уложить его или когда он балуется за едой.
Знаю, что надо иметь терпение, но не могу и злюсь и на ребенка, и на себя.
Еще одним из моих личных открытий в материнстве было ощущение большой привязанности.
Я видела, как во мне нуждается мой малыш и сама теперь нуждаюсь в нем.
Он так беззаботно доверяет мне, он ищет у меня поддержки и утешения.
Я у него на уровне потребности, необходимости, и это так удивительно и прекрасно.
Меня радует то, что от меня зависит и я нужна такому маленькому человечку.
Иногда я чувствую себя кошкой, у которой есть котенок. Он лазает по мне, и хоть бывает делает неприятно, я чувствую себя довольной и счастливой.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я верю в чудеса, ведь жизнь уже есть чудо

@темы: дети - цветы жизни

---

Самый ужасный прекрасный день или преимущества бесплатной медицины

Сразу хочу предупредить, что особо впечатлительным особам и лицам мужского пола желательно хорошо подумать, прежде чем читать дальше.
Темой моего очередного повествования является день, когда на свет появился самый родной для меня и самый чудесный человечек - мой сынуля.

Этот день начался для меня очень рано. Я встала в 9 утра и стала провожать мужа в качалку.
Он ушел, а я уже уснуть не смогла.
Накануне мужу позвонила его мама, и сказала, что приезжает к нам в гости из деревни.
Я решила в день ее приезда собрать наших мам у нас и посидеть, поболтать.
Но так получилось, что звала я обоих к 6 вечера, а мама решила заскочить к нам сразу.
И вот где-то в час дня она была уже у нас.
Мы поболтали о том, о сем (со свекровью я в хороших отношениях), и она ушла, чтобы прийти к 6.
Короче, мое спательное время прошло и надо было уже начинать готовить.
До шести я провозилась на кухне, потом все собрались за столом.
В 10 часов муж повез мам по домам. Вернее, хотел. Машина не завелась из-за мороза.
И вот, я осталась дома одна, уставшая, с ногами как у слона (не без следов осталось, что я на ногах весь день).
Первая схватка!
Я удивлена, озадачена, смотрю на время, чтобы засечь и запомнить. Ровно 10 вечера. Но пока не верю.
Через полчаса бесплотных попыток завести машину муж вернулся домой. Мамы разбрелись самостоятельно.
Через 40 минут еще одна схватка. Короткая, как и первая, но я уже все поняла. Пора.
Смотрю, а муж у меня допил винцо, оставшееся после наших мам. Столько не пил, был в состоянии боеготовности, а тут.. Ну да, ладно, машина все равно капризничает.
Сказала мужу о своих догадках, что все началось, он тоже не поверил сначала, но обрадовался. Кипиш! Сборы! Экшн!
Следующая схватка пришла через 20 минут, а после нее схватки были у меня каждые 5 минут!
За что!!! Что за особенности организма?! Я читала, что первые два часа а то и больше схватки идут с раз в полчаса до раз в 10 минут.
А тут такое. Залезла в интернет, прочитала признаки начала родов и информацию про схватки.
Написано, что когда раз в пять минут, это уже скоротечные роды, срочно нужно госпитализироваться.
Но нигде не нашла, что они так сразу меня одолеют.
И ведь уже они становились дольше, болезненнее. Единственное, когда во время схваток мой муж под животик клал свои руки и прижимал их сильнее, становилось легче.
Вызвали скорую помощь, сказали, в чем проблема. Приехали через 20 минут, зашли, возмутились, что мы не одеты (зима на дворе).
Поехали мы вместе. Ходить когда схватки было сложно. Поясница уже отваливалась.
В больнице дали какой-то одноразовый халат, напоминающий такие разноцветные пакеты-маечки. Свою верхнюю одежду сдала мужу.
Он грустный, пошел домой.
Полчаса меня оформляли сонные медсестры.
Задавали какие-то вопросы, взвешивали, осмотрели и, наконец-то, привели в палату.
Тишина. Никого. 3 часа ночи. Ко мне пришел врач.
На вид ей было не больше тридцати. Но взглянув на нее, я испугалась.
Холодные глаза, безразличное лицо с каким-то надменным выражением.
От таких добра не ждут.
Загнала меня на кресло. Ей было все равно, схватка - не схватка, больно - не больно: "залезай и не отнимай у меня время".
Полезла проверять раскрытие. Это очень больно. Я там извивалась, как уж на сковородке, она на меня ругалась.
Нет, я не буду материться.
Но... как же меня бесит.. Ну почему человек, который делает это каждый день, у которого есть стаж и опыт, у которого работа, помогать таким, как мы..
Почему так трудно предупредить, что будет неприятно, успокоить, сказать, потерпите, я постараюсь не долго вас мучить.
Это же не сложно, быть элементарно вежливым и сочувствующим.
Я прохожу через такое в первый раз, я напугана и не знаю чего ждать, я здесь, потому что я хочу иметь ребенка, меня не нечаянно сюда занесло.
Я старалась сдерживать себя "от попыток к побегу" и сдерживать свои слезы.
Большей причиной для их возникновения было именно ощущение безысходности и страха перед этой холодной жестокой женщиной, которая мало того, что делает больно, так и ругается.
Но она ушла, и со мной осталась медсестра. Она дала заполнить и подписать некоторые бумаги.
Посмотрев на меня, сказала мне, что я дышу неправильно, и показала как.
Потом положила на кушетку и поставила аппарат, слушающий биение сердца ребенка через живот. И ушла.
Лежать во время схваток - это ад. Этот ад получил свое музыкальное сопровождение.
Под шум сердца моего ребенка я лежала и с ужасом ожидала следующую схватку.
А они с пяти минут участились до раз в 3-2 минуты, и длились уже по 10-15 секунд.
Полчаса я сходила с ума на кровати, потом пришла медсестра и отпустила меня походить по комнате, чтобы быстрее пошел процесс.
Около полутора часов я ходила с одного угла комнаты в другой, останавливаясь когда больно.
Часы, висящие на стене, навсегда отпечатались в моей памяти.
Еще раз пришла медсестра, и опять пригвоздила меня на полчаса к кровати под аккомпанемент ударов сердца, и опять ушла.
А потом опять гулять по палате. Как неприкаянная, моталась я еще два часа туда-сюда.
И вот, спустя 5 часов отсутствия, ко мне пришла врач. Время 8 часов утра.
Сообщила мне, что передает мои документы дневной бригаде, попрощалась.
Я тихонько спросила у медсестры, что эта за бригада. Она сказала, что врач хороший, а акушерка сама мать двоих детей.
Пришла новая бригада. Врач старше меня года на 2-3. Акушерка какая-то болтливая, поверхностная.
Ну хотя бы я перестала бояться своих врачей. А зря.
Процедура проверки раскрытия прошла также неприятно, но не на столько.
Сказали, что у меня уже 8 см, и через 2 часа уже приступим к активной части.
Через час, в 9 часов утра, пришли прокалывать пузырь (воды у меня так и не отошли сами).
Процесс неприятный, но жить можно.
Но вот после этого схватки стали намного болезненнее.
В 10 часов я ждала, что ко мне уже придут, как говорили, и все уже, наконец, пойдет к своему логическому завершению.
Как раз к этому времени схватки начали меня убивать.
Они повторялись каждые 2 минуты и длились от 40 секунд до полутора минут. Полторы минуты непрерывной боли!!!
А я все одна и одна. Ко мне даже никто не заглядывал.
Прождав еще 15 минут, я выползла в коридор, звала врача.
Медсестра на посту проверила в документах, и сказала, что мой врач на операции - роды через кесарево сечение.
А без моего врача мне даже обезболивающего никто поставить не имеет права.
Еще через полчаса я еще раз выползла спросить, где он. Ответ был аналогичен - он на операции.
Уже в 10 минут одиннадцатого я вышла в коридор со словами "Помогите!".
Этот час был самым ужасным периодом в моей жизни.
Боль не прекращалась. Я понимала, что мною не занимаются только по причине своей занятости, а уже давно надо.
Я хожу одна, мне страшно, уже панически. Я думаю, что так и умру одна.
Хотелось плакать, но сил на это не было. И я осознавала, что это не поможет.
Я хотела лечь на пол, притвориться, что упала, чтобы привлечь внимание, но лежать при схватках..
Я хотела с той же целью что-нибудь разбить, но не стала.
Я мечтала о кесаревом. Но понимала, что уж раз начали естественным путем, то теперь меня будут толкать до конца.
Этого часа не должно было быть. Но что я могла сделать. Отчаяние и ужас полностью завладели мною.
И вот пришли, врач и акушерка. Проверили раскрытие, положили на кушетку, начали показывать, как тужиться.
Я не понимала. Акушерка начала давить на живот. А я еще задолго до этого знала, что это вредно для ребенка.
Я повышенным на единицу голосом сказала ей убрать руки.
Она махнула на меня рукой, и со словами -"Она у нас до ночи рожать будет" - удалилась.
Опять я осталась одна. Я решила пробовать сама. Превозмогая боль, я пробовала тужиться.
Пришла акушерка, кинула мне утку, сказала садится на нее и (дословно) срать. Так и сказала - "Сри!".
И вот на табуретке, сидя на краю утки и раскачиваясь взад-вперед, я в гордом одиночестве предпринимала попытки родить самой.
Я почувствовала, что у меня получается, что-то движется внутри.
Я прибавила сил.. И закричала. Больше от отчаяния и одиночества, чем от боли.
Ко мне заглянула акушерка. -"Ты че тут делаешь?! Рожаешь что-ли?!"
Сбегала за врачом. Врач опять меня осмотрела в положении лежа и начала упрашивать залезть в кресло.
Я хотела рожать так. У меня не было уже сил.
"Зачем ты мучаешь ребенка?! Он у тебя там задыхается! Тебе осталось 10 минут и ты родишь!" - это были дальнейшие слова врача.
И, как не странно, эта ложь (у некоторых воды отходят еще дома задолго до рождения и все нормально) и эти слова меня напугали и придали мне новых сил.
10 минут!!! Во мне зажглась надежда, что все скоро закончится и все зависит теперь только от меня.
В 11.30 я заползла на кресло. Я старалась. Ради ребенка, ради себя.
Мне сделали разрез от дырочки до дырочки.
В 11.55 спустя 14 часов после начала схваток мне на живот положили пищащего мальчика серо-бежевого цвета.
Первые мои слова -"Это мой ребенок".
Пока меня обрабатывали на кресле, я смотрела на место, где лежал малыш, чуть попискивая, и повторяла, как в бреду -"Это мой ребенок. Это мой сын"
Пока меня обрабатывали, я из разговора врачей поняла, что когда я звала своего врача, он был не только на операции, но и успел заполнить какие-то документы.
Но мне было уже все равно. За меня им всем отомстила моя пуповина. Когда ее перерезали, все кто стоял в радиусе метра, были обрызганы кровью. Сильно. Я видела фонтанчик.
После обработки меня сразу положили на кушетку и положили рядом моего малыша.
Не успела я оправиться от одного шока, тут у меня второй.
Начали показывать как правильно подавать грудь ребенку и проверили наличие у меня первичного молока.. сдавив мне сосок пальцами как щипцами.
Я была в ужасе, но виду не подала. Наверное. Хотя в глазах, если бы кто в них заглянул, ужас бы читался.
Я не люблю прикосновения к своим соскам, а тут такое. Ужас, да и только.

Итоги прошедшего дня.
За 9 часов нахождения в родильном отделении я 3 раза видела врача, раз 6 видела акушерку, если всего наскребется час, который я провела не одна, это будет хорошо.
И никто ни разу ничего не объяснил, не успокоил, не поинтересовался самочувствием, не предложил воды.
А пережитое я не забуду никогда.
Общаясь потом с соседями по палате, девушка младше меня на 2 года рассказала, что с ней носились, как с ребенком, успокаивали, она там ревела, истерила, сопротивлялась иногда.
Я так подумала, что может я неправильно себя вела.
Но мне трудно даже представить такое поведение со своей стороны.
Я, девушка 24-х лет, человек с высшим образованием, с хорошей работой, взрослая (типа) самодостаточная личность, буду истерить и плакать на виду у других взрослых людей.
Я так не могу. Наверное, просто мне так повезло.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти

@темы: дети - цветы жизни

---

Новая жизнь

Беременность - один из самых прекрасных периодов в жизни женщины.
Боже, какой бред!!!
Я, конечно, подозреваю, что у всех этот период протекает по-разному, но, в основном, у всех с проблемами.
Я очень хотела стать мамой, и стать не один раз, но после единожды пройденного мною пути к материнству, меня долго придется уговаривать повторить на бис.
Мы с мужем в течение полугода старались завести малыша, но наши попытки были тщетны.
Когда на работе одна из сотрудниц, с которой я подружилась, сказала, что она с невесткой едет, так сказать, к целительнице, я прыгнула к ним на хвост.
Женщина эта оказалась довольно приятной и легкой в общении.
Она попросила у меня серебряную цепочку, которую собственными руками зарядила на удачу и на ребенка.
И сказала, что видит у меня ребенка в течение 2ух лет.
Так как мы уже давно старались и, учитывая мою впечатлительность, я чуть ли не каждый месяц находила признаки беременности.
И в очередной раз я делала тест чисто для того, чтобы развеять сомнения.
Вот они. Долгожданные две полоски!
Сразу же звоню маме. Она говорит, что может быть и ошибся тест. Но я уже знала, что я не одна.
Муж про мою поездку ничего не знал. А маме я рассказала, увидев результат.
Потом по срокам я посчитала, что забеременела в следующий месяц после поездки.
Мужу я сказала на улице, встретив его с работы. Так получилось, что он ждал меня на лавочке у магазина с работающей камерой.
И, как следствие, в нашем архиве есть фотография, на которой я, улыбаясь, иду к нему делиться новостью.
Реакция супруга была положительной, единственное, верилось пока с трудом, при том обоим.
Вскоре, мы вместе отправились на УЗИ знакомиться с нашим "поселенцем".
Вышли оттуда счастливые, с приподнятым настроением. Нас скоро станет трое.
Но радость эта продлилась недолго.
Через пару недель ко мне пришел токсикоз.
Это сущий ад! На первых порах хрен угадаешь, что пример твой организм, а чему выпишет обратный билет на волю.
Поначалу меня воротило от овощей, потом мясо не пошло, потом супы были изгнаны из рациона.
Спасалась то кашами, то орехами, то печеньками. И шоколад, много шоколада, жидкого, твердого, любого.
На работе отчетный период, ехать до работы полчаса, на улице жара, а ты и отпроситься не можешь, и работаешь как вяленый олень.
Я иногда на работу брала 3 варианта еды, и иногда все они были отвергнуты.
После сдачи отчетов у меня по графику было время очередного отпуска.
И я вняла-таки советам своего наблюдающего врача и легла в больницу.
Каждый день в течение 10 дней в мою одинокую вену вливали около литра спасительной жидкости, и в конце больничного меня вроде как отпустило.
И меня выписали. Через день болезнь вернулась, а через два отомстила.
Это был день, когда во мне не смог задержаться даже сахар, и вода тоже выходила.
Короче, через 4 дня после выписки я опять находилась в больнице.
На этот раз я пролежала там 31 день. И меня все кололи, кололи.
Ну хоть есть я все стала, кроме капусты и кислой пищи.
И вот опять меня выписали.
И хоть токсикоз прошел, самочувствие было не в норме.
При избыточной активности начинало мутить.
Работать так я не могла.
И снова я ложусь в больницу, и снова через 4 дня.
Но теперь вену мою несчастную никто не беспокоит, так что стало жить легче. Лежу и сохраняюсь.
Через 33 дня меня выписывают из больницы, но уже не домой, а в санаторий на долечивание.
Еще 18 дней живу за счет государства. И тут меня настигла новая проблема - изжога.
Но я еще во время токсикоза привыкла пить Гэвискон, и эту проблему он смог упростить.
Сколько его я выпила во время беременности - не сосчитать.
У меня на нем ребенок рос.
Выписали меня домой уже заметно потяжелевшую. Еда по расписанию способствует набору веса. Пошли растяжки.
Когда оставалось два месяца до окончания выжидания у меня появилась бессонница. Да и спать стало значительно неудобно.
Потом начали болеть кости. Ходила я как пингвин с яйцом в заднице.
Последний месяц принес с собой "жопную недостаточность" и отеки ног.
Когда меня привезли в больницу, весы подвели итог моего набора веса: +23,5 кг!!!
И это при том, что во время токсикоза я похудела на 4 кг.
Короче, я прошла через все.
И повторить такое я смогу не скоро. А я ребеночка еще планирую.
Я очень надеюсь, что все забудется и у меня не появится в дополнение какой-нибудь психоз или фобия.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо, что у всего есть свой конец. И дай Бог, чтобы он всегда был счастливым!

@темы: беременность

---

Ревность

Я в принципе человек не ревнивый, но чувство собственности у меня есть.
Я могу делать вид, что что-то подозреваю, задавать компрометирующие вопросы и смотреть на реакцию, просто следить за тем, как и с кем мой любимый человек проводит свое свободное время, но все это чисто для проформы.
Я всецело доверяю своему дорогому супругу, и никогда не сомневаюсь в правдивости его слов.
Мне кажется удивительным, что некоторые семьи разбиваются из-за клеветы посторонних людей.
Если бы мне кто-нибудь даже из близких людей намекнул о неверности моего мужа, я бы оборвала эту тему, и скорее всего и дальнейшее общение с этим человеком.
Ну, я допускаю, конечно, что многие верят лжи в том случае, когда сами сомневаются в любимом или в самом себе.
Но у меня есть все основания, чтобы не верить в принципе в саму возможность измены: я не вижу заинтересованности в этом.
Большую часть своего свободного времени мой муж проводит за компьютером или в телефоне.
Он у меня геймер. И это мой камень преткновения.
Сколько мы вместе, столько он играет в разные игрушки.
У нас был период WarCraft, период игры в BattleField, играли в GranTurismo на PSII и III, играли в TitanQuest, и, наконец, самый долгий и всепоглощающий, период игры в World of Tanks.
Все эти периоды проходили не без ссор и обид с моей стороны.
И вот чтобы быть ближе к нему в свободное время, я тоже пыталась играть вместе с ним.
Но WarCraft это не для моих мозгов, я даже в доту въезжаю с трудом, BattleField мне хоть и понравился, но быстро надоел, в GranTurismo вместе не поиграешь, и я больше находилась в статусе болельщика, сидя в сторонке.
На TitanQuest я подсела даже больше, чем мой молодой человек. Проходила его с разными навыками и на разных картах (модах), но, в конце концов, тоже наскучило.
И вот сейчас наступила эра танков. Эта болезнь укоренилась и поселилась у нас надолго.
Я тоже ими заинтересовалась, и завела собственный аккаунт (предварительно чуть подпортив его ).
Мы даже купили ноутбук, чтобы я могла играть одновременно и вместе с ним.
Я выдержала чуть больше года. У меня сыграно более 3,5 тыс.боев и даже статистика неплохая - 51% побед.
Но и танки мне приелись. Нет уже того адреналина, того интереса к развитию, наоборот даже, начала игра бесить.
То денег не хватает, то ВБР не на моей стороне, то какой-нибудь свежекупленный танк выбешивает своими параметрами.
Короче, не для моей расшатанной жизнью психики такие проблемы в играх. И вот стоят мои танки, пылятся в ангарах.
А ему хоть бы хны. Тоже порой ругается, злится, а все равно играет. Уже больше 2ух лет.
А я. Я тихонько жду в сторонке, когда обо мне вспомнят и соизволят со мной пообщаться.
Но если я перестану шевелиться и напоминать о своем существовании, то так и мхом зарасти не сложно.
А с "напоминаниями" у меня тоже проблемы.
Не могу я каждый раз просто подходить и спокойным голосом просить побыть со мной.
Какой для меня в этом интерес, если мне хочется, чтобы инициатива исходила от моей второй половинки.
И вот я жду. Первый день спокойно, второй день с грустью, третий с отчаянием, а на четвертый день во мне уже просыпается злоба. А иногда и быстрее.
И именно злость толкает меня на решительные действия.
И вот начинается концерт:
Сколько свободного времени ты мне уделяешь?
Когда ты последний раз обнимал меня?
Через сколько времени ты бы сам захотел, чтобы я была рядом?
А зачем тебе вообще я нужна?
Я всегда у тебя на последнем месте!
И это правда. Чтобы он там ни говорил, у него по списку сначала идут дела, потом развлечения, потом я.
И во мне иногда такая пробуждается ревность ко всему неодушевленному, с которым он тратит большую часть своего личного времени, что я схожу с ума.
Вроде бы в таком его увлечении полно и своих плюсов. Он сидит дома, не гуляет, не пьет, денег много не тратит.
Но с таким же успехом можно похвалить мебель в квартире. Хорошо что она есть и всегда под боком, только тепла и радости от нее не дождешься.
А тепла очень хочется, но я ничего не могу поделать.
Я просила хотя бы 10 минут в день обнимать меня и быть рядом. Миссия не выполнима.
Я просила перед играми всегда сначала побыть со мной рядом, потом идти, чтобы я тоже чувствовала себя нужной. Забывается.
Я просила не трогать компьютер и телефон во время еды. Это стало лишь поводом для новых ссор.
Он всегда играл и всегда играть будет.
Виртуальный мир всегда будет привлекателен для него и более интересен, чем реальный, и именно туда он будет постоянно стремиться в свободные минуты.
И я должна решать проблему свободного времени или нехватки общения своими силами.
При том я не имею вредных привычек, я не хочу шарахаться по клубам, я не хочу тратить свое время на чужих людей.
Я живой человек, я сижу дома с ребенком, все дела и все общение у меня в пределах семьи.
И я не гор золотых для себя хочу, не дорогих подарков. Я хочу больше внимания от любимого человека.
Хочу внимания, хочу общения, хочу заботы, хочу ласки. Какие приятные сюрпризы может сделать человек, которому даже некогда о них задуматься?!
Да что уж о сюрпризах, обо мне в принципе бы кто подумал.
Я женщина, и я хочу чувствовать себя желанной, а не навязчивой.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не можешь изменить окружающий мир, измени свое отношение к нему

@темы: отношения

---

Мой выбор. Моя судьба

Прошло две недели, как я встречалась с новым парнем.
У нас все так мило начиналось, он познакомил меня с мамой и братишкой. Я поняла, что я первая девушка, которую он показывает своим близким.
Мама его, очень милая женщина, мне очень понравилась и со мной общалась приветливо.
Мы вместе гуляли, общались, смотрели фильмы, слушали музыку, знакомились все ближе.
Но тут у меня появилось сомнение, что с бывшим парнем все окончательно закончено.
У меня была задержка. За полтора года вполне небезопасного секса именно после расставания я осознаю, что риск несет свои плоды.
С новым парнем у нас еще ничего не было, поэтому сомнений в виновнике подозрений у меня не было.
Я созвонилась с бывшим, мы договорились о встрече. В аптеке вблизи его дома я купила тест. Сама делать его я очень боялась.
Мы пошли к нему домой. Я даже до руки своей ему не позволяла дотронуться, я уже не принадлежала ему.
Мы чуть-чуть поговорили, вернее он поинтересовался, как у меня дела и все такое. Потом я пошла в ванну с чашечкой. Он остался ждать в своей комнате.
Увидев спустя положенное время одну полоску, я успокоилась. Вышла в веселом настроении. Но тест зачем-то взяла с собой.
Мы еще минут 5 поговорили, я достала тест, чтобы еще раз посмотреть на результат. У меня потели слезы. Две полоски.
Я ничего не видела и не слышала. Мне было дурно. Бывший что-то говорил о свадьбе, о ребенке, о нас. А я дрожала и держала дистанцию.
Я бегом унеслась из его дома. Все мои мысли были спутаны. Я не хотела возвращаться к бывшему, я не хотела расставаться с любимым человеком, я не хотела делать аборт.
Да мне нельзя его делать! У меня отрицательный резус-фактор крови, если я сделаю аборт, то возможно у меня никогда больше не будет детей, а я всегда хотела стать мамой.
Мы опять созвонились с бывшим. Он записал меня на завтрашний день на УЗИ и на платный прием к гинекологу.
И пошли туда мы вместе. В кабинет УЗИ я зашла одна. Диагноз подтвердился. Беременность 5-6 недель.
До приема к врачу оставался еще час, и мы вместе прогулялись. Он уговаривал меня вернуться, жить вместе, растить деток и все такое.
Я закрылась в себе и воспринимала все с ужасом, будто я нахожусь в кошмарном сне. Мне кажется, я даже не понимала, что вокруг происходит.
Я зациклилась на своей дилемме. Что лучше, разрушить новую любовь и свою жизнь, или ответить за свое безрассудство и взять ответственность, но прожить не ту жизнь.
С врачом я разговаривала только о способах прерывания беременности, более безопасных. Мне сказали, что на ранних сроках наиболее безопасным считается медикаментозный способ.
То есть, выпив определенные таблетки, вся эта история подойдет к концу. Но этот способ применим до 7 недель.
После похода к докторам я направилась домой и поговорила обо всем с мамой.
Она видела меня, она сразу поняла, какое решение я приняла и почему. Она видела мои предыдущие отношения, и стала на мою сторону.
Вместе мы записались на прием в клинику, и через несколько дней мы уже поехали туда.
И история закончилась. Через пару дней я случайно увидела бывшего, и сказала ему, что ребенка больше нет. Он молча развернулся и ушел. И я его понимаю.
Хоть точка и была поставлена, но у меня надолго остался отпечаток в душе. Он еще есть.
Хоть я и не хотела этого ребенка от этого человека, я разговаривала с ним, я просила прощения, я плакала от мысли, что я делаю ему больно, что я фактически убиваю его.
Мне было страшно и больно. Мне больно до сих пор. Но я не хотела такого повторения судьбы.
Я не хотела как моя мама выходить замуж из-за ребенка, также как она рожать в 20 лет. Она хотя бы любила отца, но их брак все-равно распался.
Я на тот момент 2 месяца как устроилась на работу, это тоже не располагало к раннему материнству.
Да и как же мой возлюбленный. Он мне рассказывал, что у него в основном не было серьезных отношений из-за того, что девушки, повстречавшись с ним около месяца, возвращались к своим бывшим.
Что за спирали истории?!
И вот мысли о неправильности развития событий перебили мысли о неприятии абортов. Оказалось, что легче рассуждать над ситуацией, которая лично тебя никак не касается.
И я сделала выбор не в пользу обстоятельств. Я решила, что я сама изменю свою судьбу, а может и судьбу своего любимого человека. Я хочу быть с ним и я буду с ним.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Около года спустя я рассказала своему парню про ту ситуацию, потому что я была настроена на серьезные отношения с ним, а в таких отношениях не должно быть тайн.
Я боялась, что он будет разочарован или побоится быть со мной дальше из-за возможности возникновения проблем с материнством, но он меня понял и поддержал.
Спустя год и 9 месяцев, как мы начали встречаться, мы стали мужем и женой. И я надеюсь, наш союз всегда будет крепким и счастливым.

@темы: отношения

---

Мой выбор

Я думала, что меня в жизни ожидает множество бурных, на коротких романов.
Но, оказалось, что я человек совсем не страстный, а в любви умеренно спокойный, и у меня складывались продолжительные взаимоотношения.
С первым молодым человеком я встречалась 3,5 года.
Я считаю, что в этих отношениях он больше любил меня, чем я его, у меня была влюбленность чуть выше уровня самоубеждения.
Он был первым человеком, который выразил свою симпатию ко мне. Но мне на первый взгляд он не понравился, что я даже не поверила.
Я даже соврала ему, что у меня уже есть парень, он просто в армии и я его жду. Мне, в свою очередь, тоже не поверили и продолжали упорствовать.
Он часто звонил мне, приглашал вместе прогуляться, сходить в кино, но я упорно отказывала, а болтать по телефону не прекращала.
Постепенно, в ходе разговоров мы лучше начали друг друга узнавать, ну и я решилась-таки пообщаться с ним лично.
До сих пор помню запах его духов, осенний ветер, свое зажатое состояние. А ведь на тот момент мы были уже полгода как знакомы.
И потребовалось еще полгода общения, чтобы я позволила себя поцеловать.
Такого поцелуя у меня больше никогда не будет, потому что он был моим первым поцелуем, со всеми внутренними страхами, дрожью в коленках и чувством возбуждения.
Через год, на момент, когда мы встречались уже 2 года, мы дождались моего совершеннолетия и у нас была первая близость.
Сейчас я смотрю со стороны на медленное развитие своих отношений, которое я сама и затормаживала, и осознаю, каким скованным, стеснительным и неуверенным ребенком я была.
Но я понимаю причины моего усиленного затормаживания отношений - я боялась.
Я боялась, что с его стороны все будет не серьезно, я боялась, что мне сделают больно.
Я училась доверять и приучала доверять мне. Все мои шаги навстречу доставались ему большим трудом и терпением, и для него наши отношения имели огромную ценность.
Но к хорошему быстро привыкаешь, и вскоре он начал показывать обратную сторону своего характера.
Началась пора ссор и расставаний. В течении года мы каждый месяц расставались на 2 недели, потом снова сходились.
Однажды я не простила его после очередной ссоры.
Полтора месяца он уговаривал меня вернуться, но я отвечала отказом.
Я в этот проводила свое время с подругой, общалась с новыми людьми по ICQ, иногда мы с некоторыми из них прогуливались по вечерам.
Она меня познакомила с одним очень симпатичным молодым человеком, с которым мы впоследствии стали часто видеться.
Однажды моя подруга и его друг не пошли на прогулку, а мы с ним встретились провели вечер вдвоем, обойдя чуть ли не полгорода, держась за руки.
Все в нем меня привлекало: его голубые глаза, золотые волосы, культурное поведение, воспитание. Мы о многом проболтали тогда.
Но его рука, держащая меня всю дорогу, растопила мое сердце окончательно.
На следующее утро я встала с раненным сердцем - в нем торчала стрела амура, причиняющая сладостную боль, когда закрыв глаза, я вспоминала фрагменты вчерашнего вечера.
Весь день я летала в облаках, постоянно предаваясь приятным воспоминаниям. Это был пик влюбленности в моей жизни.
Но на следующий день рана в сердце начала болеть по-другому, с нотами беспокойства.
Столько вопросов породило это неожиданное чувство: а когда я снова его увижу, а испытывает ли он тоже самое, а будем ли мы дальше строить отношения???
Шли дни, а ответы не появлялись. Я ждала, что дальнейшие шаги последуют с его стороны, я привыкла к этому, но их не было.
Проходили дни, и становилось все больнее от возникшей тревоги и чувства безответности.
Спустя неделю, я договорилась о повторении прогулки по вечернему городу.
Он пришел на встречу с нами (подруга должна была оставить нас через полчаса), чуть с нами пообщался и сказал, что у него дела и он не может с нами остаться.
Было больно и мокро. Я не понимала, почему тот волшебный вечер не отразился на нем вообще.
Позже я сказала, что он мне нравится. Он не смог ответить мне взаимностью.
Я написала ему SMS, в которой сообщила, что я его люблю и буду просто любить его, пусть ему и безразлично.
И я силой воли выгнала эту странную любовь из сердца, вырвала с корнем.
После этой SMS я больше ничего не чувствовала к нему, ну может разочарование.
Я испугалась этой боли, и страх перед ней оказался сильнее самого яркого чувства в моей жизни.
Я не тот человек, который погубит себя из-за сердечной боли, я могу обуздать даже любовь. Я не знаю, что такое страсть.
Я сделала свой выбор, отказалась от безответных чувств.
Испугавшись, я решила после большой паузы вернуться в свою зону безопасности - к своему молодому человеку.
Но трещина в отношениях была уже основательной. Меня тяготили эти отношения, я не была также серьезно настроена на их продолжение.
Я продолжала знакомиться в ICQ, пока среди списка контактов, которые случайно по заданным параметрам мне выдало приложение, я не встретила интересный экземпляр.
Меня заинтересовало одно стихотворение, очень грустное, даже пессимистичное в разделе "О себе".
Я решила добавить этот контакт к себе и пообщаться.
В общении с этим человеком, вернее, молодым человеком мне было очень легко и интересно.
Мы прообщались больше месяца и решили встретиться и погулять вместе.
Первое впечатление было странным. Он был немного грустным и замкнутым. Я старалась всячески его разговорить и развеселить.
Мы немного прогулялись и разошлись по домам.
Мы продолжили общаться по ICQ, и общение становилось все ближе и ближе.
Спустя 2 недели после нашей первой встречи мы встретились еще раз.
На этот раз наше общение было более живым и веселым. Мы обошли полгорода вместе.
После этого мы стали видеться чаще. Мы оба чувствовали растущую симпатию друг к другу.
И вот наш разговор зашел обо мне и моем парне. Я видела его огорчение по поводу моей занятости.
Мы встречали
сь около двух недель, и я поняла, что начинаю влюбляться.
Мой парень ничего не знал об этих встречах. Но он о нем знал, и я видела, как меняется его лицо, когда мне звонил парень.
Однажды, проводив меня до дому, он захотел меня обнять, но я не могла. Я не могла начинать новые отношения, не закончив старые. И он ушел домой ни с чем.
Перед сном я долго думала над моей ситуацией.
Остаться с тем, кого я знаю уже 3,5 года, кто долго меня добивался, кто потратил много сил, но кого я не люблю и сильно никогда не любила
или начать новые отношения с человеком, у которого самые долгие отношения длились месяц, но кого я люблю.
Любить или быть любимой?!
Я привыкла идти по жизни по наиболее легкому пути, но я сделала свой выбор в пользу своего сердца.
Я хочу любить - это мой выбор.
На следующий день я объяснилась со своим парнем, присвоив ему статус бывшего раз и навсегда.
И на следующий день я сказала новому молодому человеку о своей готовности к новым отношениям с ним. И мы стали парой.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не считаю себя сукой, которая за спиной строила новые отношения и сбежала в них при удобном случае.
Я считаю себя трусом, я всегда боялась остаться одной и боюсь до сих пор.
Но после определенного момента я понимала, что отношения уже не будут прежними, какими бы прекрасными они не были до этого.
Не все можно простить, но и не сразу можно решиться все рушить.
Да и чувства меняются со временем и играют не последнюю роль в нашей жизни.
Я поступала не всегда правильно и не всегда красиво, но на звание идеала я не претендую.
Это моя жизнь, и это мой выбор...

@темы: отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я

Ну, во-первых, я девушка, а это уже предопределяет во мне множество различных качеств. Я эмоциональна, может даже излишне, я обидчива и вспыльчива, я ласкова и ранима.
Я верю в романтику и верю в любовь, я верю в лучшее и верю в людей.
Наверное, я оптимист. Я верю, что в любой даже сложной ситуации есть выход, и он обязательно приведет к чему-то положительному.

Во-вторых, я Близнецы. Я считаю, что знак зодиака во многом определяет качества, присущие человеку, черты его характера, темперамент и манеру поведения.
Я - человек настроения. Оно во многом определяет мои поступки и слова.
Я чувствую, что у меня два типа настроения: одно сиреневое - настроение легкой грусти, романтики, в котором приятно помечтать о желаемом и окунуться с головой в фантазии;
второе настроение оранжевое - настроение веселья, когда хочется танцевать, прыгать, бегать, трепаться с подругами по душам с постоянными вставками приколов и легких насмешек.
В одном настроение хочется уединиться с близким человеком или даже остаться в одиночестве, а в другом можно сокрушить горы, если и не действиями, то диким смехом точно.
И зачастую, то что близко мне в одном настроении, может оттолкнуть в другом.
И не только в настроениях чувствуется двойственность, но и в выборе по какому пути пойти или какой поступок совершить.
Моя жизнь - это сплошные крайности. Или все будет хорошо, или все будет плохо, середины не найти.
При всей неопределенности, которую подарил мне мой знак зодиака, я рада что я - Близнецы.
Я легко нахожу общий язык со многими людьми, я могу подстроиться и чувствовать себя комфортно.
У меня множество увлечений, как поверхностно меня коснувшихся, так и развитых вполне достойно.
Я пишу стихи, сочиняю сколько себя помню, люблю рисовать, петь, танцевать, обожаю готовить, плавать, делать сюрпризы.
Я отлично лажу с компьютером, и не только как пользователь, но и как настройщик.
В общем, как и любой Близнец, я считаю себя человеком разносторонним и стихийным.

Я вижу себя как человека веселого, доброго, странного, чуть сумасшедшего, но воспитанного.

Все остальные роли, я думаю, не так сильно определяют меня как личность, но тоже влияют на меня: я верная супруга, я любящая мама, я ответственный специалист, но никакая подруга (не кому) и не идеальная хозяйка.
Постепенно я хочу познакомить тебя, дорогой читатель, со всеми сторонами своей личности и взглядами на некоторые вопросы. А пока, это моя краткая характеристика самой себе.

@темы: я

---

Цель

Никогда не подумала бы, что когда-нибудь заведу дневник, и даже не просто личный дневник, а интернет-дневник, который могут прочитать все те, кому он покажется интересным.
Но я все больше понимаю для себя, что мне это просто необходимо, потому что в моей жизни мне все больше и больше не хватает живого общения.
Я сравнительно недавно стала мамой, и практически постоянно нахожусь дома. И это было бы не так уж страшно, если бы у меня были бы подруги, с которыми периодически была бы возможность отвлечься от домашних дел и развеяться.
Не скажу, что я любитель шумных компаний и ярких вечеринок, но какого-никакого живого женского трепа мне порой очень не хватает.
Что касается моей личной семейной жизни, то тут все хорошо, не отлично, не плохо, а хорошо. Так как подруг у меня нет, то жажду моего общения с людьми приходится утолять моему мужу. Но и тут не все так уж и гладко.
То чего хочу я, не совпадает с желаниями супруга. Он у меня личность разносторонне развитая, интересов у него самое множество, среди которых и компьютерные игры, и машина, и музыка, и качалка, ну и конечно общение с друзьями.
Короче, в том что мне не хватает общения с людьми он совсем не виноват, ему впечатлений от собственной жизни и так достаточно, чтобы еще и перегружаться общением со мной.
А мне не хватает в жизни человека, который бы меня понимал и с кем бы я могла делиться всеми своими мыслями и фантазиями.
Вот постепенно в мою голову пришла идея завести интернет-блог, где уж если я и не заведу себе друга, не получу ярких эмоций от живого общения, то хотя бы с помощью него упорядочу свои мысли и узнаю мнения других людей о том, что я напишу.
Так что, привет!